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 Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?"

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Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?" Vide
MessageSujet: Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?"   Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?" EmptyLun 16 Avr - 20:39



Ludwig Gabriel JézékaëlGray

« Je suis un homme bondissant, et pas un homme assis. » Vaslav Nijinsky, Cahiers (1).

21 ANS ✻ ANGLAIS ✻ LONDON ✻ CÉLIBATAIRE ✻ HÉTÉROSEXUEL, à première vue ✻ TROISÈME ANNÉE ✻ CLPS (Sciences cognitives, linguistiques et psychologiques) ✻ NON BOURSIER ✻ USELESS
MOI EN QUELQUES MOTS…
En quelques mots, je suis :
(Vertigineusement) Intelligent ▬ Astucieux ▬ Absolument Appliqué ▬ Perspicace ▬ (Indubitablement) Talentueux ▬ Charismatique ▬ Calme ▬ (Extrêmement) Perfectionniste ▬ Libertin ▬ Exquisément Impudent ▬ Un brin narcissique ▬ (Démesurément) Cynique ▬ Désinvolte ▬ Énigmatique.

Je ne suis pas « gentil », mais on ne peut dire que je sois « méchant » de nature. Je suis simplement distant, indifférent, hermétique. Je ne suis pas amateur des grandes effusions. Je ne parle jamais de moi, et je parle peu en général. Le visage fermé et marmorréen, il est inutile de s'évertuer à me faire parler. Si je ne le veux pas, je ne le ferai pas. Je décide de moi-même, je dispose de moi-même, dans mon entierté, et jamais personne ne m'influencera. Je ne suis pas quelqu'un que l'on peut manipuler, ni quelqu'un à qui l'on peut mentir. Je détecte les mensonges rapidement. En revanche, je cache mes pensées avec une dextérité étonnante et je mens à loisir. Je n'ai jamais connu autre chose que l'art de masquer ses émotions et tromper autrui, aussi est-ce presque de nature. Un gène transmit par ma mère. Fort utile, certes.
Contrairement à ce que l'on pourrait croire, je ne suis pas quelqu'un d'organisé, dans le sens où je ne planifie jamais rien. Je m'adapte à une situation nouvelle en un claquement de doigts. J'ai une assurance innée, presque légère. Je n'ai aucune notion des sentiments, aussi suis-je insensible. Froid, sec, acerbe, je ne fais pas preuve de compassion. Je peux rire, cependant. De joie, je veux dire. Il m'arrive d'être gai. De sourire, de rire, de m'amuser. Mais pas en allant faire la fête, boire et danser n'importe comment. À cela, je n'entends rien. Je n'ai jamais connu toute cette agitation adolescente, je n'y ferais qu'office de figurant. Cependant, je sais me libérer de toute ma froideur lorsque je suis en bonne compagnie, et je me dévoile alors sous un jour plus enjoué, prompt à plaisanter. Je ne suis pas aussi sérieux qu'on ne le croit. Je ne me découvre pas dans les premiers instants, c'est tout. Mais je suis capable d'avoir des amis, oui. De me laisser aller, de me montrer agréable, souriant, espiègle, jovial.
Le sarcasme est une deuxième langue chez lui, et son humour grinçant en a déjà dérangé plus d'un. Il est cynique, ironique, et se moque de choquer. Cela l'amuse, les pauvres âmes effarées.
Indéniablement, je ne suis pas dépendant. J'ai peu d'attaches, non pas par crainte, mais parce que je n'en ressens pas le besoin. Être seul ne me pose aucun problème et il m'arrive de passer des jours sans parler à quiconque. Cela ne m'affecte nullement.
Je me montre souvent malicieux, c'est une manière comme une autre d'être plus ouvert à autrui. Je ne fais pas dans les grandes démonstrations ou effusions, aussi la malice me permet-elle d'appréhender les autres avec moins de distance.
Je pars souvent sans crier gare. Lorsque je m'ennuie, je quitte l'endroit où je me trouve, sans prévenir personne. Ou bien lorsque j'en ai assez d'être entouré. Je pars. Simplement. Cela semble surprendre ceux qui me côtoient, aussi le mentionne-je.
Je peux être quelqu'un de créatif. J'ai toujours baigné dans le monde des arts, mon esprit n'est donc pas hermétique à une certaine forme de poésie.
On peut encore dire que je suis ironique, franc au point d'en être parfois blessant, lucide, obstiné, persévérant, travailleur, précis, réaliste, antipathique, parfois misanthrope, fiable, loyal, impitoyable, surprenant par moments, insaisissable, audacieux, affirmé, rusé, joueur, pointilleux, analytique, logique, endurant, tenace. Je suis également véritablement patient, et très calme. Je ne m'emporte pas, bien que je puisse être agacé.
Bien qu'il soit riche à en être indécent, Gabriel ne juge pas les gens selon leur compte en banque. Il ne méprise pas ceux qui sont issus de milieux défavorisés, leur parle sans en être gêné, et trouve la compagnie de gens moins riches que lui plus agréable que celle des gens de la haute société. Moins surfaits, plus méritant, plus vrais. En vérité, les prétentieux richissimes l'insupportent. Lui ne revendique pas son statut social à tout vent, bien qu'il se lise dans ses manières, dû à son éducation.

« Gabriel ? Gabriel, on ne l'oublie jamais.
J'étais au lycée avec lui. La première année. Il y a quelque chose chez lui, qui n'est pas d'ici. Quand il regarde le monde, il ne le fait pas de la même façon que nous. Je voyais ses yeux se poser sur les choses, et ils ne voyaient pas comme nous nous regardons. Il semble si éloigné. Son regard, c'est comme s'il venait d'ailleurs. Comme s'il n'était pas dans le même monde que le nôtre. Ses yeux voient la Terre, mais d'une manière si particulière qu'ils semblent ne pas en faire partie. Il paraît plutôt qu'ils viennent d'une autre dimension. Comme pris dans un vide, quelque part dans l'espace, et qu'ils regardaient de là-haut notre planète. Il y a quelque chose de lointain, de terriblement loin, dans ses pupilles. Qui n'appartient ni à moi, ni à toi, ni à vous, ni à nous et pas même à lui. Quelque chose d'inconnu, d'étranger, que l'on aurait placé là dans ses yeux, et qui le maintiendrait or du monde. À certains cela fait peur. Lui ne le ressent pas. Je suis sûre qu'il ignore cela. Mais nous ne pouvons que le voir. Et moi, cela me rend triste, à chaque fois que je regarde ses yeux. Ils n'ont pas la même histoire que son corps. Ils sont plus que lui. Plus que toute son histoire. Et pourtant, ils en sont le cœur, j'en suis persuadée. Il y a aussi une lueur au fond, mais pas une leur qui brillerait comme l'espoir, une lueur qui oscillerait, comme un vent de tristesse. Un morceau brisé, tout au fond, enfoui. J'aimerais pouvoir déchiffrer ce regard. Mais on ne peut le soutenir suffisamment longtemps pour le comprendre. On reste toujours à la limite. Il faudrait tenir seulement quelques secondes de plus pour qu'il nous révèle ses secrets. Seulement, ces secondes nous sont toujours volées. Par nous-même. Notre regard se refuse au sien.
Je me suis toujours dit qu'il était plus doux qu'il ne pensait l'être. Il y a ce calme chez Gabriel, qui apaise. Son regard de loin semble dire qu'il ne faut pas s'inquiéter, et que tout ira bien. C'est étrange, car il ne cherche pas à calmer les autres. Mais il vit dans une telle quiétude, qui lui semble aussi étrangère que sœur, qu'il suffit d'être à ses côtés pour parvenir à apprécier le silence, et l'entendre. Je l'ai déjà vu avec des enfants. Il jouait avec eux. Il y avait une petite fille, je l'ai vu lui offrir une poupée. Il souriait. Un sourire de loin toujours, mais un sourire aussi, d'une douceur que je n'ai retrouvée chez personne. C'est pour cela que je crois qu'il n'est pas aussi indifférent au monde qu'il ne le pense lui-même. Il y a certaines choses qui le touchent, malgré tout. Je l'ai entendu jouer du piano, une fois. Pas longtemps, car il s'est arrêté en m'entendant. Mais dans sa musique, il y avait plus que de simples notes. Il y avait un peu de son cœur qu'il laissait être frappé par les marteaux. C'était un peu de lui qui s'en allait dans les airs, en même temps que sa mélopée. Et la mélodie touchait à chaque note, mais tout en délicatesse. C'était une blessure progressive, faite avec une simple aiguille à coudre. Qui piquait, petit à petit, mais en s'enfonçant avec lenteur et précaution dans les chairs. Elle ne cherchait pas à détruire, à déchirer. Elle s'appliquait. C'était un travail minutieux que la musique effectuait là pour atteindre les âmes de ceux qui écoutaient. Un art laborieux, qui aurait eu raison de moi si Gabriel n'avait pas cessé de jouer. Il y avait aussi quelque chose qui était à la fois moi, et toi, et lui, et vous, et nous, dans ses notes. Quelque chose qui se trouvait juste dans les dernières secondes de ses ultimes notes, un murmure qui serait une vérité, la mœlle de sa mélodie, l'orée de l'esprit, inacessible, que l'on ne parviendrait jamais à trouver, que l'on s'évertuerait toujours à trouver. C'est à cause de sa musique, et aussi pour son sourire, et les histoires que racontent ses yeux, que j'ose penser qu'il y a autre chose chez Gabriel, autre chose que de l'indifférence et des sarcasmes, autre chose qu'un air impassible et des paroles sèches, autre chose que son entêtement et sa noblesse. Quelque chose de plus grand encore que son intelligence et son charisme. De plus profond et de plus cher que sa clairvoyance et sa franchise. Quelque chose qui viendrait de son calme et de son éloignement, de la lueur dans ses yeux et de ses gestes d'ailleurs, qui tiendrait en une douceur et une sensibilité pénétrantes.
Ce n'est pas avec une hache que l'on peut achever Gabriel Ludwig. C'est avec un peu de tendresse. Je le crois. »

Je n'étais pas destiné à des études scientifiques. J'étais voué à la musique, au théâtre, à la danse. J'aurais dû m'élancer, m'ériger en idole, en génie, atteindre le ciel, être immortel, survivre à ma mort. Faire de ma postérité mon sacre et mon accomplissement. De ma vie un ressenti fougueux et une naissance journalière. Mais je n'ai pas résisté à la transgression et pour mieux me tourner de ma mère, j'ai choisi les études. Au hasard, j'ai pris les « sciences de la cognition ». Ce n'était pas quelque chose qui me correspondait. Je veux dire, j'ai les qualités nécessaires à cette étude, évidemment. Mais, autant j'étudiais lors des soirées mondaines le comportement de leurs pathétiques invités, autant je ne me serais jamais imaginé m'y consacrer. Pourtant j'ai continué, parce que cela était déprécié par ma mère, et qu'il n'y a rien de plus jubilatoire au monde que de voir ses mâchoires se serrer, sa langue claquer contre palais, et ses yeux s'assombrir. J'ai continué, et j'y ai développé, là aussi, ma grande intelligence. Au final, je me suis complu dans cette discipline, et j'ai poursuivi dans ce domaine. Cela me permettait en effet de développer toujours plus ma culture, de ne pas me figer dans une seule matière, mais d'aller fouiller aussi bien dans l'anthropologie que dans les neurosciences, dans l'informatique et la philosophie, de comparer, de plonger dans l'essence du psychique, dans les premiers émois des comportements par les animaux, de découvrir, apprendre, et, surtout, comprendre. Ayant grandi auprès d'une femme qui ne reconnaissait que le blâme pour la perfection, c'est avec plaisir que je plongeai dans le fonctionnement du cerveau humain, que j'en étudiai son mécanisme cérébral. Je n'ai donc pas hésité : j'ai poursuivi en deuxième année l'étude des sciences cognitives, puis en troisième année.
Il me fallait, pour étudier, le meilleur. L'université de Brown était indéniablement ce qu'il me fallait. Spécialisée, avec un enseignement de qualité, prometteuse, et, de surcroît, aux USA. Il n'y avait pas mieux. Ma mère était furieuse, lorsque je lui ai annoncé mon ambition de partir aux États-Unis étudier. Une Fureur, une vraie. Magnifique. D'autant que les US sont en concurrence directe avec les British « si élégants, eux ». La débauche américaine, qui conduisait la rage de ma mère. L'école la plus spécialisée, la plus réputée, pour répandre et accroître mes connaissances. La recherche de la perfection, en passant par le cœur même de l'homme : son cerveau. Tout ce qu'il y a de plus complexe, de plus brillant, mais aussi de plus sombre dans l'homme.
Et quoi de plus pur que l'essence du mal ? Je savais que je trouverai, à Brown, ce qu'il me fallait. Je sais toujours ce que je fais. Je ne fais rien qui ne soit accompli. Je m'accomplis en permanence. Encore et encore.
OH MY GREEK !
Je n'aurais aucun scrupule à brûler un costume Dior, déchirer un trench Burberry, tacher une chemise Yves Saint Laurent, si vous voyez ce que je veux dire. Autrement dit, j'ai le compte en banque qu'il faut pour intégrer les Delta Upsilon. Et bien plus encore. Cependant, je ne désire pas en être. Ni de celle-ci, ni d'aucune autre. Je ne suis pas fait pour vivre en communauté et j'ai trop longtemps abhorré la haute société Londonienne pour vouloir vivre avec des riches qui n'ont que le mérite d'être né pour venir ici. Si je suis à Brown, ce n'est pas grâce à ma mère mais bien à mon travail. Easter Duncan hait bien trop les Américains, elle n'aurait jamais cautionné ma venue à Providence. Je n'ai pas été élévé selon le modèle américain, on ne m'a jamais fait l'oraison des confréries, et mon œil anglais n'apprécie pas ce système. Je serai donc un simple « Lambs », et cela me convient tout à fait. Je n'ai guère envie de faire partie d'une fraternité, quelle qu'elle soit, et je préfère vaquer à mes occupations en solitaire, conserver mon indépendance, mes idées, et agir comme je l'entends envers qui je veux. Sont plus agneaux les membres des confréries que les Lambs.
CARNET DE SANTÉ

Je me présente : Mrs Harrison, je suis infirmière psychologue. Une formalité que de passer me voir pour établir votre dossier de santé. À Brown, nous prenons toutes les précautions nécessaires et nous suivons chaque élève qui pourrait être dans le besoin pour un quelconque problème. N’ayez donc pas peur de vous laisser aller, je suis tenue au secret médical.

Parle moi de lui, raconte moi sa vie…Signe astrologique : Taureau. (8 mai) Vous croyez à ces balivernes ?
Couleur préférée : Le bleu nuit.
Goûts musicaux : Le classique. Mère violoncelliste oblige.
Style vestimentaire : J'ai l'habitude de m'habiller chez Burberry. Ou Dior. Ou Prada. Enfin, vous voyez.
Croyance religieuses : Je n'ai jamais compris les religions. Je crois en moi-même. C'est bien plus avéré.
Sexualité : Oh, perdue.
Tabac / Alcool / Drogue : Non/Oui/Non.
Perspective d’avenir / rêve : Mes rêves ont disparu la seconde où j'ai vu ma mère.
TAILLE : POIDS :
GROUPE SANGUIN : ALLERGIE(S) :
MALADIE(S) / ANOMALIE(S) : SIGNE(S) PARTICULIER(S) :
PHOBIE(S) : COMPLEXE(S) :
C’EST MOI CONTRE LE MONDE ENTIER

Je m’appelle Romane, mais vous pouvez me nommer jen'aiplusdepseudo. J’ai moins d'un siècle, même si je perds déjà mes dents et je suis une fille, à moins que je me trompe sur la marchandise O.o’. J’ai décidé d’interpréter Gaspard Ulliel, parce qu’il faut avouer qu’il est juste orgasmique ! D’ailleurs, c’est un personnage inventé. J’ai connu Providence grâce à PRD et j’espère ne pas le regretter. Ah oui ! Le fichu code du forum, je l’ai trouvé sans trop de difficulté. La preuve, c’est Validé par Zo' Et c’est pas fini ! J’aimerais rajouter que j'espère réussir à jouer Gabriel et ne pas me mordre les doigts si une Karen Gillan débarque 8D (c'est pas deux fois sûr xD) Et bondiou qu'il est beau votre forum ! Je ne voulais pas m'inscrire sur un RPG aux USA, mais là... *o*.


Dernière édition par L. Gabriel Gray le Ven 20 Avr - 17:48, édité 25 fois
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MessageSujet: Re: Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?"   Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?" EmptyLun 16 Avr - 20:47

BREF, VIE DE MERDE !



« Ce que tu fais, fais-le suprêmement. »

Fernando Pessoa, Ricardo Reis.


Certaines personnes sont en dehors de la vie. D'autres s'y jettent dans un ballet flamboyant. D'autres encore, sont au-delà de tout ça, et aspirent tout ce qu'elles peuvent des autres, jusqu'à leur ronger la moelle.
C'est incroyable mais c'est ainsi. Quelques personnes sont encore là pour en témoigner.

Faire de la trottinette, c'est banal et ça n'a jamais tué personne. Pourtant cela avait dû la déranger. Et elle s'était mise à marcher, avec ses talons qui claquaient contre le bitume, et déjà on entendait la menace, à moins que ce ne soient les prémices de la punition, qui frappaient leurs gongs, comme un sablier écoule son sable, sauf que c'était bruyant et qu'à force, ça vous déchirait le cœur d'entendre ça, ça vous le déchirait et vous l'éparpillait, si bien qu'il vous fallait de nombreuses années, de très nombreuses années, afin de tout recoller, si jamais vous réussissiez à tout réunir premièrement. Puis au bruit des talons s'étaient mêlés les claquements de langue, ce tic grotesque et absurde qui la prenait à chaque fois, quand cela la tiraillait trop en elle et qu'elle ne pouvait plus supporter, et alors tout avait semblé se figer pour la laisser avancer, elle, elle et sa fureur, sa fureur ni orange ni noire, ni même du bleu des glaces, ou bien du blanc de la neige, sa fureur sans couleur, et le bitume se faisait plus dur pour que ses talons claquent plus fort, le vent soufflait pour propager plus amplement le son de sa langue contre son palais. S'il avait fallu avoir peur il y aurait eu de la peur, mais la peur, elle était bien loin de tout ça, et tout ça, c'était bien au-dessus de la peur. À des kilomètres et des kilomètres de la peur.

On avait vu dans ses yeux, et tout le monde vous l'aurait dit et affirmé et juré et croix de bois, croix de fer, si je mens je vais en Enfer, le noir le plus total et le plus profond, alors même qu'ils étaient verts. Un vert émeraude et beau, qui scintillait au soleil et hypnotisait avec magie toutes les âmes de ce monde. Une saleté de vert émeraude qui n'avait jamais été du vert émeraude. Les pierres précieuses, ça n'existait pas chez eux.

Vous savez, c'est fou, mais en général, les plus belles personnes et les plus odieuses sont les mêmes. Pourtant on pourrait croire que les plus laides sont les plus odieuses, mais non. Celles qui vous éblouissent sont infâmes. Elles vous regardent et dans leurs yeux vous voyez l'immondice de l'univers, rien que ça, et vous vous faites piétiner sans même vous en apercevoir, concentrés que vous êtes sur leurs iris. C'est laid, et c'est justement pour cela que c'en est beau. La laideur n'est pas la mocheté, la laideur est artistique et frappe, empoigne, autant que ce qui est superbe. Elle ne sublime pas, certes, mais justement parce que ce qu'elle dégage est une horreur étonnante, elle percute et forge l'admiration. Mais la laideur ce n'était pas de chez eux. Pas la laideur physique. Eux, ils préféraient la Beauté en apparence, et la laideur en fond. C'était bien plus amusant, et bien plus efficace. Cela elle le comprit vite, très vite, trop vite.

Des talons qui claquent sur le bitume et une langue qui frappe un palais, on ne penserait pas que ce puisse être effrayant. On ne se douterait pas que cela puisse statufier. Mais lorsque l'on a six ans et que depuis cinq longues années, ces bruits précèdent d'infinies douleurs, on n'est plus sûr de penser qu'il s'agit d'une femme heureuse et joyeuse qui avance, le pas vif, marquant de sa langue le rythme d'une chanson. En revanche, on est certain que cela signifie une souffrance prochaine. Aussi pimpante que les talons rouges. Aussi nette que les coups de langue.

Quelque chose qui claque. Quelques instants, te coupe la respiration. Tu es tout petit, et tu te sens minuscule. Autour il y a du blanc. Le blanc c'est propre et c'est net. Le blanc ne permet pas d'erreur. Le blanc révèle tout. Tu le sais, c'est ce que t'on répète, depuis que tu es né.
Le blanc c'est propre et c'est net. Ça sonne comme un slogan, et c'est pire que ça. Ça a des allures de propagande, et ça va t'envenimer toute ta vie. Ça coulera en toi, comme un poison. Une maladie du sang qui ne te quittera jamais. Remplacer ton sang entièrement ? Ça c'est incrusté dans tes chairs et tes os, ça ne partira pas.
Même si tu enlèves ton sang en entier et que tu en mets un autre. Il sera contaminé de nouveau lui aussi.
Une main. C'est une main qui claque et coupe la respiration. Elle te frappe, te gifle, et tu entends ce bruit terrible de ta peau contre cette main, qui arrive vite vers toi, et tout cet air qu'elle balaie, et ta joue,
rouge.
Rouge de ce sang qui afflue à la surface de ta joue.
Rongeur qui ne te quittera pas toute ton enfance.

« Un jour tu vas mourir, mon chou. »

C'est fou comme on finit par s'habituer. À tout. Comme on sait renouveler et se montrer de plus en plus cruel. Le sadisme n'a pas de limite, lorsqu'il est sans cesse motivé par le désir. Celui, non pas animal, mais humain, de faire le mal. Tout humain est animal. Mais il existe quelque chose chez ces bipèdes qui n'est pas chez les autres espèces. Quelque chose d'indéfinissable et d'infiniment mauvais.
Les claques on finit par ne plus les sentir, même celles qui vous font heurter le carrelage, vous plongeant dans un évanouissement passager. On finit toujours par s'habituer à tout. Et ça, elle le savait. Elle le savait, ce pourquoi elle s'adaptait. Quand quelque chose semblait ne plus faire effet, elle changeait. Ainsi, les claques, ce fut juste le début, le tout début. Un léger bercement. Quelque chose qui tangue, de droite à gauche, comme une barque, très légère, très fine. En bois, sûrement. Inoffensif balancement du doux clapotis des vagues.

Un jour tu te réveilles et tu sens dans ta jambe une douleur qui t'empêche de la lever. Alors tu te traînes sur le sol et tu restes sur la moquette qui gratte, parce que tu sais que si tu sors, ce sera pire. Mais la douleur dans ta jambe déverse sa rougeur sur le sol, et le bleu de la moquette s'imbibe peu à peu de ce rouge bordeaux qui est le sang, et qui, ici, est appelé merveille.
Tu pourrais te faire un bandage de tes draps, mais ce serait te condamner à dormir avec du sang, alors tu ne fais rien et tu restes là, à regarder le sang partir de toi, comme s'il te fuyait, toi, son corps, grâce à qui il est. Mais grâce à qui aussi tu vis, et c'est ça qui est terrible. Car que faire lorsque son propre sang se soustrait à vous et s'en va, tel un fugueur, jusqu'à mourir de lui-même, par sa propre volonté ? Que faire face à une telle ironie, et comment supporter cette trahison ?
Il n'y a pas à supporter, il faut simplement subir ici, dirait une fillette effrayante, âgée de seulement sept ans, du moins c'est ce que vous croyez, parce qu'avec ses cheveux blonds et sa peau laiteuse, elle est d'innocence, mais ce que vous ne parvenez pas à voir, c'est qu'elle a seize ans, des cheveux de soufre, une peau lunaire, et qu'un couteau tourne dans sa paume, son métal rougeoyant au soleil, oui, rougeoyant, car il est imbibé de sang.
Pour te défaire de ce mal, tu plaques tes mains sur cette plaie, mais ce n'est qu'un garrot trop mince, et bientôt tes mains sont rouges, comme le seraient celles d'un meurtrier. Alors, de tes membres souillés, tu tâtonnes, et ton corps se hisse peu à peu, pour essayer d'attraper quelque chose là-haut dans cette armoire, qui te fournirait des tissus, à serrer autour de cette jambe, de laquelle le sang s'enfuit, parce qu'il est dégoûté de toi, et que ton corps n'est qu'immondice. C'est ce qu'on te répète tous les jours. On te dit aussi qu'un jour tu vas mourir. Et tu ne seras plus rien du tout. Tu n'auras été rien du tout toute ta vie. Ta vie, de toute façon, n'est qu'une mort.
-------------[ Et toi parfois tu es fou et tu te dis que ta mort, alors, sera ta vie. ]
Tu parviens à attraper des vêtements, et tu les enroules le long de ta jambe qu'un couteau a déchirée, tu les enroules puis tu les serres, du plus fort que tu peux, et ensuite tu les noues, ton pantalon retroussé.
Tu n'as pas de pyjama, c'est un jean autour de toi, un vieux jean que tu détiens depuis quelques années déjà, mais ça ne fait rien, tu t'en fiches, parce qu'un pyjama, tu n'en as jamais vu.

Tes mains sur le piano, elles courent, virevoltent, déjà, toi si jeune, tu frôles les touches et sous tes doigts se forme une mélodie qui coule et doucement, naît, s'élève, embaume toute la pièce. Le piano c'est ce que tu sais faire et tu ne sais rien d'autre que la musique. Le dessin tu n'as aucun talent, la danse tu n'as pas encore appris, le sport tu ne peux pas essayer. Mais le piano tu connais, parce qu'il y a un grand piano à queue, blanc, entièrement blanc – évidemment, le blanc c'est propre et c'est net, qui trône au fond de la salle, face aux miroirs qui constellent le mur du fond, tandis qu'à l'autre bout de la pièce, il y a une grande cheminée en pierre de taille, mais décorée aussi de marbre, et c'est un mélange étrange, mais pourtant harmonieux ici, parce que rien ne dénote. Et toi le piano tu en joues, et tu passes ton temps à en jouer, si petit que tu es face à l'immensité de l'instrument et de la pièce, face à l'immensité de la cruauté du monde, ce monde qui, pour toi, est cette maison, car tu ne connais rien d'autre.

Le terrible de l'enfance, c'est l'émerveillement. L'émerveillement. Ce quelque chose qui vous écarquille les yeux, vous dilate les pupilles, vous étire les lèvres en un sourire absolument niais et idiot à vomir. Dans les yeux des enfants, la première chose qu'on y voit, c'est l'innocence. Cette innocence due à l'ignorance. Et qui donne, ainsi, cet hideux concept que l'émerveillement. Ce quelque chose qu'elle ne supportait pas. Qu'elle ne permettait pas.
Gabriel ne sut jamais être émerveillé.
Il n'en eut pas le temps. Ou peut-être seulement le fut-il aux premières heures de sa vie. Mais il est fort probable qu'il ne le resta que les premières secondes, car lorsqu'il croisa les yeux verts, nous pouvons tous parier et gagner qu'il fut effrayé.
Gabriel fut toujours horrifié.
C'était un garçon qui avait peur, et qui ne connaissait pas la haine. Néanmoins, il en savait beaucoup sur la douleur.

« Un jour tu vas mourir, mon chou. »

On ne peut pas dire qu'il y avait eu de la haine. Il n'y avait pas de haine. Ni même un enclin excessif envers le mal, le désir de le faire. Ce n'était pas la volonté de tout faire pour détruire. Mais c'était régir. Régir, se faire obéir. Et, surtout. Surtout, ne rien tacher. Certaines personnes sont au-delà des gens simples, et aspirent tout ce qu'elles peuvent des autres, jusqu'à leur ronger la moelle. Easter Duncan était une l'une de ces personnes. Elle avait des yeux verts, et ils tuaient.

Parfois, vous semblez avoir un couteau qui vous scie le poignet, ou bien une fourchette qui vous retourne les nerfs de la main. Mais Gabriel, lui, n'avait jamais d'impression de ce genre. Car c'était toujours la vérité. L'entière vérité.
Il connaissait le fil qui coulissait lentement sur le poignet et l'entaillait petit à petit. Il connaissait les pics de la fourchette plantés violemment dans le dos de la main, qui tournaient et retournaient, déchirant tout le petit microcosme des mains.
Il connaissait le couteau qu'on abattait avec force sur le poignet, et qui faisait jaillir une fontaine de sang, qu'on était obligé de nettoyer ensuite, parce qu'on salissait, et qu'il était strictement interdit de salir, c'était stipulé dans le règlement, et Gabriel une fois de plus avait désobéi ! Il connaissait les longs ongles qui venaient râper la peau puis continuaient jusqu'à la chair et bien plus encore.
Mais il avait également vent de l'eau bouillante sur le torse nu, du coin des cadres qui cogne contre les chevilles, des bouchons assénés sans arrêt sur le corps, lents mais terriblement efficaces à long terme, de la théière que l'on laisse tomber et qui se brise sur votre tête, de la lampe qui vient s'abattre dans votre dos, du téléphone qui fait si mal dans les côtes, du fauteuil si lourd à supporter, du tapis qui étouffe, des draps qui serrent. Et de tant d'autres choses. Comme des yeux verts, de la douceur des cheveux, d'un ton doux, des mains cachées derrière le dos, et des mots.

« Un jour tu vas mourir, mon chou. »

Ma vie fut, à son début, partagée entre deux mondes. Je ne sais pas si cela était une bonne chose. Moi, je devais naviguer entre les deux. M'adapter à chacun, en une seconde. Selon la porte que je franchissais.
On m'a toujours dit que j'étais très perspicace. Je ne le crois pas. Sinon, j'aurais su. Mais cela ne m'est apparu que tardivement. Je ne peux pas dire « trop tard », car au début il était déjà trop tard. Il aurait fallu agir avant. Avant que tout ne commence. Et c'était bien sûr impossible. Pas avec une femme comme elle.
Quelqu'un a dit que j'avais peur, petit, un jour. C'était faux. Dans sa bouche, c'était faux. Ce n'est pas de la même peur dont il faut parler. Parce que je ne ressentais par les fourmillements de la crainte. J'attendais, vide, platement, insensiblement. Je ne craignais pas. C'était quelque chose de plus profond. Tout ce qu'elle a instauré est quelque chose de profond. D'intérieur, tout au fond, dans l'endroit le plus reculé du corps, dans un coin du cerveau, ou bien derrière l'orbite, peut-être derrière le cœur, voire au bout du petit doigt du pied. Je ne sais pas. Mais c'est ailleurs, enfoui. Inaccessible. Et comprenez bien. J'avais peur, oui. Mais ce n'était pas la même peur que la vôtre.

Tu sais qu'elle est dangereuse, mais tu sais aussi qu'elle n'est pas impulsive, qu'elle ne se délecte pas de la souffrance. Elle se fiche de te faire du mal. Cela ne lui apporte aucune jouissance. L'unique chose qu'elle désire, c'est que tu obéisses. Que tu lui obéisses. Car il faut toujours suivre ses règles, à elle. Et personne d'autre, cela créerait un trop grand déséquilibre. Quand elle t'inflige tous ces maux, ce ne sont que des punitions. Et pas une envie perverse de sentir la douleur en l'autre. Elle est autoritaire. C'est fou combien elle est autoritaire. Ce mot n'aura jamais autant de puissance que pour toi, Gabriel.


Ma mère était à la fois italienne et française, mais elle avait tout d'une Londonienne. Cependant, ce n'était pas ça, le problème. Non, c'était que tout le monde l'ignorait, et l'admirait pour son style parisien.
Vous ne comprenez pas, je suppose. Mais il y a là un terrible problème, qui est le fondement de toute haute société. De toute pseudo-bourgeoisie. Les faux-semblants, les mensonges, le jeu des apparences, les flatteries. Tout le monde le sait. Tout le monde feint de le nier. Tout le monde s'en offusque. Et pourtant ils sont ainsi. À se flatter les uns les autres pour grappiller quelques miettes de gloire, et se critiquer par derrière. Oh, bien sûr, c'est valable pour toute catégorie sociale. Mais dans celle des gens riches, c'est pire. Sous prétexte qu'ils sont intelligents et qu'ils se manipulent. Foutaises.
Leur intelligence est tout aussi illusoire que leur apparence. Chacun connaît les manies de l'autre car ils agissent tous de la même façon. Dans ce cas, comment voulez-vous parler de manipulation ? Ils admirent ma mère. Tous les hommes admirent ma mère. Je ne le dis pas avec fierté. Car c'est risible. Vous les verriez, à ses pieds. Et elle ! Elle ! Elle est la seule à réellement manipuler. À briller d'intelligence. Et tous perçoivent cela. Cette attitude malsaine qu'elle a. Et ça les attire. C'est hideux. J'en vomis, parfois. Ils ne savent pas bien sûr. Elle est trop douée pour cela. De tous elle est la pire. C'est peut-être pour cela que les gens l'admirent tant. Ma mère. « Quelle femme ! » s'exclament-ils tous. Et elle rit. Elle rit. Son rire. Il me glace. Depuis tout ce temps, il me glace. Les autres sont envoûtés. Je n'ai jamais eu le temps d'être charmé. J'ai ainsi, et là est ma seule consolation, mais aussi mon drame, toujours su qui elle était, sans avoir eu la niaiserie de l'admirer.
La belle société Londonienne. Je hais Londres.

« Un jour tu vas mourir, mon chou. »

Ce n'est pas qu'elle demandait toujours plus. Ni même qu'elle exigeait toujours le meilleur. C'est qu'elle extirpait de votre corps jusqu'au dernier nanogramme d'énergie et qu'elle vous forçait à en tirer sa quintessence ultime. Alors, la fatigue était telle que l'on ne sentait pas l'épuisement.
C'était un corps, comme abandonné dans un coin de pièce sur le carrelage froid, une poupée molle, un garçon de chiffon.
Et elle vous laissait là, gisant, après avoir soutiré à votre corps un dernier sursaut, un ultime soubresaut, pour en obtenir son essence suprême. C'était ainsi, interminable, toutes les leçons qu'elle conférait. Des leçons de vie, de maintien, de savoir, de sagesse, de pratiques, d'arts, pour une Constitution de la perfection, pour une Ode à la suprématie, pour un Édit de la sublimation.
Il faut courir après une légende, poursuivre un mythe en avant de lui-même, ne jamais être en retard, toujours le dépasser. Aller chercher cet idéal du haut d'un Olympe, pour s'ériger parmi l'humanité, marcher sur leurs océans, se faire surhomme en étant animal. Un travail de Titans, un défi contre les Moires, une sérénade à Thanatos.
Voilà ce que ses yeux exhortaient.
Il fallait toucher le ciel à chaque instant.

[Je ne crois pas qu'elle soit folle. Non, elle n'est pas folle. Machiavélique, oui. Mais pas folle.] C'est au-delà de la sauvagerie, au-delà de l'humanité, c'est tellement que c'est peu. Elle l'a tué, vous savez ? Elle l'a tué. Et elle le lui a dit, mais lui, l'imbécile, il ne l'a pas crue ! Alors il est mort. Toutes ces années à vivre avec elle. Je ne sais même pas comment elle a fait pour donner vie. Il faut bien qu'elle soit diabolique pour cela. Quelle créature a-t-elle ensorcelée pour ce miracle délétère ?
Cette femme. Vous la verriez. Vous ne comprendriez pas. Ce ne serait chez vous qu'un tremblement, le battement d'ailes d'un corbeau, le piaffement d'un étalon, un frisson qui monterait en vous mais par le haut, se déploierait dans un lent tournoiement des nuages de l'ouest vers l'est, les picotements de l'envie et du désir, de l'ardeur et de la passion, de la peur et de la dévotion, un genou à terre et la tête baissée, les yeux vers le sol et les mains tendues. Tout cela dans un élan débridé, mû par un désespoir sauvage et animal, un asservissement conscient et pernicieux, qui est la soumission d'un aveuglement brûlant.
Non, vous ne comprendriez pas. Ce fiel qui coule entre nous, c'est un ruban rouge qui nous lie, qui ligote nos corps, s'entremêle en se ficelant sur nos peaux, c'est la pendule des âmes, le fil d'un saltimbanque. Vous ne devineriez pas les palpitations de la vie, qui sont en fait les ombres du vice et les prémices des vicissitudes, un crépuscule âpre vers le déclin de ce qui est mortel.
Vous qui l'adorez, vous ne savez pas les déchirements qui l'habitent, les fissures qui parcellent ses chairs.
Vous ignorez cette sublime harmonie de la laideur, les cicatrices vermeilles de la perversion qui se font arabesques, virevoltes, volutes, comme le henné serpente sur les mains féminines. Vous ne voyez pas tout le mal qu'elle est. Seul le précieux de l'émeraude vous apparaît. Il vous aveugle, vous masque le tranchant de la pierre. Bien sûr, il est impossible de vous blâmer. Ni même de vous plaindre. Mais sachez au moins une fois son horreur. Ouvrez les yeux et découvrez rien qu'une seconde sa perfidie.
Car ce sont les nuages de l'orage qui chaque jour s'étendent au-dessus d'elle, de moi. Moi qui sait trop ce qu'elle est. Elle qui sait trop qui elle est.---------Mon regard n'a jamais atteint la souveraineté du sien, mais ses arcanes m'étant connues, je ne tombai pas en reddition face à l'aphrodisie de ses pupilles. Ainsi il ne pouvait y avoir de combats silencieux entre nous. Nos seules armes, alors, étaient nos paroles. Nous plongions dans un bocal d'ironie, de sarcasme, de cynisme. La tête d'une gorgone pour terrain de vie.
Toute cette enfance volée, c'était elle. Si aujourd'hui il n'y a en moi plus qu'un détachement cynique, c'est parce qu'elle a attelé mon corps à ses règles, qu'elle l'a bridé à ses volontés, pour qu'il réagisse selon ses directives. Je me faisais dandy quand je n'avais que cinq ans. Elle me faisait savant alors que j'ignorais le brûlant du feu.
J'appris beaucoup, c'est vrai. Non seulement les sciences, la littérature, l'économie, l'histoire et tous ces domaines inévitables, mais également la musique.
Car ma mère était violoncelliste. Et cette femme maniait son archet comme personne ne le fera jamais. Il y a des virtuoses, des musiciens hors-pair, des génies, des compositeurs inouïs. Elle ne se formalisait pas de ce genre de considérations. Elle était au-dessus de tout cela. Et son jeu, ainsi, dépassait tous ces musiciens surtalentueux.
Il était céleste. Il était à sa hauteur. C'était une musique qui faisait osciller les étoiles, qui désarticulait les vivants. Et moi enfant, je dus me hisser à ce niveau, toucher le ciel dès les premières notes, en effleurant les touches de mon piano. Je ne devais pas gravir marche par marche la montagne, il me fallait atteindre son sommet dès les premiers instants. Et ce fut ainsi pour tout, partout. Être parmi l'élite ne suffisait pas. Obtenir les notes ultimes ne convenait pas. J'avais pour mission l'Excellence Suprême. Non pas dépasser la quintessence humaine, mais surpasser la Divinité.
Néanmoins, cette exigence ne serait rien sans châtiments.
Saviez-vous que tenir une cuiller pouvait être une torture ? Que regarder un mur pouvait conduire à l'évanouissement ? Qu'ouvrir un livre pouvait être un supplice ?-------Je dus tenir une demi-heure cette cuiller dans la position correcte. Je dus regarder le mur blanc une heure pour comprendre que l'unicité était toujours différenciée. Je dus ouvrir un livre jusqu'à assimiler le geste tel qu'elle le considérait comme honorable. Personne ne fait de distinction dans la façon d'ouvrir un livre. C'est un geste égal. Mais pas pour elle. Elle jugeait les gens à leur manière d'ouvrir un livre. Elle avait une technique propre, dans laquelle personne ne verrait de différence avec une autre, mais qui était emplie de subtilité. Et c'était ainsi, sempiternellement.
En cas d'échec, elle sévissait. C'est aussi simple que cela. Les punitions étaient variées, elle ne manquait jamais d'originalité. Je pus voir l'étendue de son imagination au fil des années. Son expansion, également. Et je crois qu'elle n'aura jamais fini de créer, d'inventer.
Mon corps s'en souviendra longtemps, et peut-être même toute sa vie. Je garderai les stigmates de ses sanctions les plus cruelles, elles se mouvront au même rythme que moi, ondulant sur mon corps à mesure que j'avancerai, se tordant lorsque je devrai me baisser, pour mieux s'étirer une fois que j'aurai rebondi, plus haut, encore plus haut. Et un jour, elles resteront immobiles. Des traces vermeilles qui auront été les réminiscences d'une perfection bafouée, jamais atteinte. Et à quoi bon s'y échiner si je serai mort moi aussi, et à ses côtés qui plus est ?

Je ne crois pas que je sois triste, ni même que je lui en veuille. Mais je ne connaîtrai jamais la douceur d'un réveillon de Noël, la contemplation des flocons de neige, le merveilleux d'un ciel étoilé, l'odeur d'une tarte dans le four, les bras de ma mère qui m'élèvent un jour de printemps, la joie de jouer avec un chiot, les jeux de société en famille, les rires complices, le plaisir de faire des gâteaux ensemble, la délicatesse d'un amour maternel, la rondeur d'une affection paternelle. Je ne connaîtrai jamais cela, et même si je ne peux en être ému, cela résonne en moi, comme un cri dans la montagne. Qui se propagera toujours.
Elle m'a enlevé cela, bien avant qu'elle ne m'ait enlevé mon père. Cet homme, si loin d'elle. Il posait sa main sur l'encolure de ses chevaux, il prenait la mienne et nous caressions l'animal. Il les écoutait. Seulement. Il les écoutait. Et il pouvait rester des heures, comme ça, à les regarder. Cet homme, si éloigné d'elle. J'en ai des souvenirs comme doux, mais ce ne peut être cela. Je ne connais pas la douceur, il n'y en a plus en moi. Mais parfois je pense à ces traces de vie qu'il m'a laissées, et je songe à tout ce que j'ai perdu, à tout ce que je n'aurai plus jamais. S'il y avait cru, peut-être pourrais-je vivre, en ayant dans le corps, l'élan débridé qui enlace la vie.
Mais un soir, peut-être même était-ce celui de Noël, je ne peux vous le dire, il n'y avait chez nous aucune fête, un soir elle l'a regardé, elle lui a tendu un verre dans lequel elle avait versé un quelconque produit. Elle le lui a tendu en lui demandant de le boire, et elle avait sur les lèvres son sourire à elle, celui qui fait briller l'éclat de ses émeraudes, jusqu'à les rendre noires. Il lui a demandé ce qu'elle y avait mis, et elle a répondu :

« Du poison, bien sûr. Allez, prends donc et bois. »

Et il a pris le verre, et il l'a bu. J'ai vu son corps se convulser petit à petit, j'ai vu ses pupilles qui s'écarquillaient, j'y ai vu cette incompréhension, que je ne comprendrai jamais. Comment pouvait-il croire qu'il s'agissait d'une plaisanterie ? Ma mère ne sait rire que lorsqu'elle dit la vérité. Son ton cynique et narquois dénotait toute la véracité de ses propos. Il n'y a pas fait attention. Ils ne vivaient pas assez ensemble pour qu'il le sache. Il a bu ce verre et je l'ai vu mourir, progressivement. Son corps tombant sur le sol de la salle. Il y avait le piano blanc derrière. Il brillait. Et ses yeux, ses yeux ! je crois que j'y ai vu, ce soir-là, de l'allégresse.
Elle l'a tué, et rien ni personne ne pouvait le savoir. Elle l'a tué, et j'étais immobile.
Il mourrait, et partait avec lui, mon ultime gramme d'émerveillement.

Quand est-ce que les choses ont réellement commencé à être amusantes ? C'est assez difficile de répondre. Comment voulez-vous que je vous le dise ? Je ris souvent, vous savez ? Je ris, non pas de la même façon qu'elle, je ris, avec en moi quelque chose de beaucoup plus léger. C'est fugace et volage, cela virevolte dans les airs. Un peu à la manière d'un flocon de neige, qui viendrait des Enfers. J'ai su rapidement que toutes ses promesses étaient vraies. J'ai toujours cru ma mère. Elle ne disait jamais rien qui ne soit authentique.
Ce qu'il y avait entre nous, c'était un fil de fer qui n'en finissait pas de se tordre. Que nous tordions. Avec tout notre cynisme, notre malice, notre aptitude au sarcasme, aux vérités acides. L'amour ça n'existait pas, l'amour ça n'existe pas. Ce qui est, c'est de l'hypocrisie et des faux-semblants, des coups de poignards et des secrets. Et elle, elle me balançait au visage tout ce qu'il y avait de plus malsain, tout l'immondice des êtres. Et moi, je recevais cela sans faillir, parce qu'elle était bien pire. Elle tirait mon propre corps pour lui faire atteindre la perfection, et il me semblait que je devenais filandreux. Alors il fallait hiérarchiser ces bouts de moi emmêlés, et pour soutenir sa cadence, je me faisais de glace et d'ironie. C'est ce qui maintient mon être, à présent. Je me suis construit avec des vices pour me bâtir dans la perfection. C'est à partir de là que nous fûmes à même hauteur. À partir de là que nous sûmes nous regarder et tout comprendre l'un de l'autre. À ce moment que nous pûmes nous mesurer en silence. Et attaquer, à l'instant choisi. N'importe lequel. Le plus propice. Au départ, le plus vulnérable pour l'autre. Mais ce fut vite ennuyeux.
Alors les arcs se tendaient, lorsque la flèche de l'autre était déjà encochée. Se brûler les ailes était impossible, nous n'en n'avions pas, nous étions au-delà, les ailes, c'est fait pour les anges, les subalternes des Dieux, or nous les surpassions. Ce qu'il fallait, c'était aspirer la Fin, se l'infliger à soi-même, pour la recracher, avec plus de violence, en l'autre. C'était plus qu'un jeu. C'était au-dessus de la survie. Supérieur à la vie. C'était l'acte même de marcher, l'acte dans son entièreté, l'intégralité qui délivrait la souffrance. C'était ce fil entre nous, qui transperçait nos ventres pour nous maintenir l'un à l'autre, dans une tension inaltérable, une distance vouée à la reliure de créatures infâmes, qui étaient nous.

Tu te méfies toujours des gens qui sourient avec un feu dans le regard. Tu ne crois pas aux voix mielleuses, ni aux promesses. Les gens exceptionnels, tu ne les approches pas. Ceux trop beaux, tu les bannis. Parce que toi tu sais qu'ils sont faux et que si on enlevait toute la peau qui les recouvre, on découvrirait des tentacules et des dents et des griffes et des crocs et du poison et il n'y aurait ni Dieu ni Diable, mais une armée de démons, à leur seul compte. Alors tu les regardes avec tes yeux bleus, dans lesquels il n'y avait rien autrefois, si ce n'était que l'eau d'un verre, mais qui sont devenus sombres désormais, un bleu intense qui rappelle la profondeur des océans, et qui n'appelle aucun espoir.
Toi tu sais que les caresses qu'ils donnent sont des poignards dans le dos et que leurs cadeaux sont un poison continuellement alimenté. Alors tu t'éloignes de tout ça, et tes doigts courent sur le piano, et le voilà, ton ange salvateur.
Tes doigts qui courent à la recherche de la douceur, ce matin de Noël que tu ne connais pas, en quête d'un peu de magie, quand tu fuis vers les vices les plus purs, l'ombre des hommes.


Dernière édition par L. Gabriel Gray le Ven 20 Avr - 7:43, édité 8 fois
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L. Zola Holden-Nell

« L. Zola Holden-Nell »


~ Dépot de candidature : 17/04/2010
~ Bavardages : 2453

~ Gps : chez Starbucks


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MessageSujet: Re: Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?"   Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?" EmptyLun 16 Avr - 20:50

Ulliel, trés bon choix d'avatar I love you
Bienvenue parmi nous (a) si tu as des questions n'hésite pas Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?" 419940
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Rafael P. Seacrest

« Rafael P. Seacrest »


~ Dépot de candidature : 27/03/2012
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~ Gps : Au Comi Con déguisé en Deadpool


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MessageSujet: Re: Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?"   Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?" EmptyLun 16 Avr - 20:58

Bienvenue au Delta et bon courage pour la suite Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?" 600396
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Timmy K. Madsen

« Timmy K. Madsen »


~ Dépot de candidature : 30/08/2011
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~ Job : LIVREUR DE JOURNAUX.
~ Gps : SALLE DE GYM, SUR UN RING, A FAIRE CHIER LES DENTS DES ADVERSAIRES.


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MessageSujet: Re: Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?"   Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?" EmptyLun 16 Avr - 21:01

Bienvenue sur PBH Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?" 525243
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June T. Williams

« June T. Williams »


~ Dépot de candidature : 13/03/2011
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~ Job : Aucun.
~ Gps : Pavillon Lambda Thêta Phi


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MessageSujet: Re: Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?"   Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?" EmptyLun 16 Avr - 21:24

Bienvenue par ici mon joli Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?" 364331
Courage pour finir ta fiche, au plaisir de te revoir en lien, rp et tout le reste Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?" 555477
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MessageSujet: Re: Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?"   Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?" EmptyLun 16 Avr - 21:38

Bienvenue :)
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Jamie O. Sanders

« Jamie O. Sanders »


~ Dépot de candidature : 14/04/2012
~ Bavardages : 1861

~ Job : « Promeneuse de chiens. »
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MessageSujet: Re: Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?"   Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?" EmptyLun 16 Avr - 21:44

GOSH, GASPARD I love you
Bienvenue à toi (a)
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N. Riley Drosky-Lambert

« N. Riley Drosky-Lambert »


~ Dépot de candidature : 16/04/2010
~ Bavardages : 2356

~ Job : SERVEUSE AU THE CHEESECAKE FACTORY
~ Gps : DANS MA CHAMBRE


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MessageSujet: Re: Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?"   Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?" EmptyMar 17 Avr - 8:07

GASPAARD Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?" 761184 I love you Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?" 364331
bienvenue et bonne chance pour ta fiche Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?" 699253
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MessageSujet: Re: Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?"   Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?" EmptyMar 17 Avr - 8:57

Bienvenue parmi nous et bon courage pour cette fiche I love you
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MessageSujet: Re: Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?"   Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?" EmptyMar 17 Avr - 12:07

GASPARDSEXYULLIEL Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?" 411493

Bienvenue sur le forum, et n'hésites pas nous signaler si ta fiche est terminée Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?" 419940
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MessageSujet: Re: Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?"   Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?" EmptyMar 17 Avr - 12:13

Merci tout le monde ! Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?" 761184

Et il sous-entend quoi, ce smiley, Rafael ? =O (Les deux confréries sont ennemies ? xD)

Il me reste juste les études en fait. >w< (Maintenant que j'ai rendu un peu plus sociable Gabriel. xD) Je ne sais absolument pas dans quoi il pourrait étudier. ._.

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MessageSujet: Re: Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?"   Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?" EmptyMar 17 Avr - 17:27

Bienvenue à Providence ! Excellant choix d'avatar. Le beau Gaspard, un français en plus. Daaah, nous en avons de la chance. Bon courage :)
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MessageSujet: Re: Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?"   Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?" EmptyJeu 19 Avr - 11:48

Merci Faust ! Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?" 527218
(J'aime bien ton prénom. *o* -Uh, j'viens de me rendre compte de qui était ton avatar... Lachowskiii. *_*)

Et j'ai fini tout enfin. *w* Donc, fiche terminée. Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?" 1408284189
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N. Riley Drosky-Lambert

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~ Dépot de candidature : 16/04/2010
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~ Job : SERVEUSE AU THE CHEESECAKE FACTORY
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MessageSujet: Re: Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?"   Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?" EmptyVen 20 Avr - 17:46

Je dois dire que tu écris divinement bien Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?" 1923593055 je me suis même perdue dans le cours de ma lecture :arrow: enfin bref tout est parfait si ce n'est que tu as mis seulement ceci dans la partie étude "CLPS " même si je vois que dans ton profil tu as précisé un peu mieux ton domaine d'étude j'aimerais que tu écrives clairement "Sciences cognitives, linguistiques et psychologiques " et tu pourras ensuite être validé Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?" 411493
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MessageSujet: Re: Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?"   Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?" EmptyVen 20 Avr - 17:51

Han, merci beaucoup ! Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?" 761184 Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?" 2848189344

C'est modifié. *w* (Je trouvais trop long, ça faisait une ligne en plus. xD *BAM* :arrow: )

(Dianna. I love you )
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N. Riley Drosky-Lambert

« N. Riley Drosky-Lambert »


~ Dépot de candidature : 16/04/2010
~ Bavardages : 2356

~ Job : SERVEUSE AU THE CHEESECAKE FACTORY
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MessageSujet: Re: Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?"   Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?" EmptyVen 20 Avr - 17:54

Merci I love you c'est surtout que même moi je ne connais pas toute les études et quand j'ai vu ça je me suis dit "c'est quoi ce truc ? :siffle:" bref c'est parfait I love you

CONGRATULATIONS ! Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?" 555477 tu as réussi à passer l'épreuve que tant d'étudiants redoutent ; seulement 11% de candidatures ont la chance d'aboutir sur une réponse positive ! Mais le pire reste à venir... Maintenant que tu es un étudiant de Brown à part entière, il va falloir réclamer au secrétariat ton story book, afin d'y construire tes liens, créer une messagerie mobile, ou répertorier tes rps. Aussi pense à créer ton ask.me afin que tous les petits curieux puissent venir te poser des questions ou commenter ta petite vie. sourcil
File donc vite remplir les liens URL correspondants dans ton profil.

Une chose que tu ne dois pas perdre de vue, à Brown : la greek life est une chose primordiale. C'est pourquoi, si tu n'es encore qu'un petit lamb tu devras vite choisir une confrérie et tenter de l’intégrer lors des rush week (pour plus d'explications). Si pour toi la vie de bizut, est une affaire passée, sache que la course au points n'est pas terminée et qu'il faudra t'y adonner longuement pour empocher de nombreuses récompenses (plus de détails).

N'oublie pas de veiller au panneau d'affichage où toutes les annonces importantes y seront annotées. Et surtout n'hésite pas à consulter le guide des paumés au besoin. Enfin si tu es perdu, utilise le plan de la ville, confectionné pour ceux ne sachant pas trop où RP.

Nous te souhaitons une bonne année universitaire parmi nous. Allez ! Au travail.


Dernière édition par N. Riley Drosky-Lambert le Ven 20 Avr - 18:03, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?"   Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?" EmptyVen 20 Avr - 18:01

J'avoue, j'ai mis longtemps à choisir parmi les études tellement c'est spécialisé. xD

Merciiii ! ♥
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MessageSujet: Re: Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?"   Gabriel. ♛ "Hi. Big fan." - "Why wouldn't you be ?" Empty

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