Moi, j’étais là, assise sur le sol, admirant ma jeune sœur évoluer, commençant à faire ses premier pas, elle m’avait devancé et ça a toujours été comme ça. « Mon dieu, chéri, Rosy est tellement mignonne ! Viens voir ! Dépêche-toi ! » Nous avions à peine deux ans et 4 ans et nous étions déjà les reines du monde. Maman actrice et papa journaliste sportif. On les voyait peu et même si nous étions très jeunes, je les aimais plus que tout au monde. On ne peut imaginer une vie sans parents et inconsciemment je savais que sans eux, mon monde serait bien triste. Très pris par leurs travails respectifs, c’était souvent notre nounou qui nous gardait. Nany. Elle s’est longtemps occupé de nous, jusqu’à ce qu’on n’ait plus besoin d’elle et elle faisait partit intégrante de la famille ce qui la rendait indispensable au bon fonctionnement de celle-ci et elle était là pour combler les trous d’amour que nos parents créaient en nous mais à chaque retrouvailles, c’était un éclatement de joie et d’affection comme on avait rarement. C’était tout ce dont on avait besoin de toute manière. Quand on prend vie, on ne recherche qu’une seule chose : aimer et être aimé en retour. Voilà pourquoi les humains naissent et meurent. C’était ce que nous disait Nany. Elle nous a toujours dit depuis toutes petites que notre but dans la vie était de trouver quelqu’un avec qui partager sa vie. Quelqu’un ou quelque chose mais surtout quelqu’un. Elle, elle avait trouvé son quelqu’un enfin quelque chose qui y ressemblait. Elle nous avait trouvé nous. Et elle en avait trouvé d’autre. Elle se faufilait de famille en famille, laissant une marque indélébile et disparaissait aussitôt son devoir accomplit. C’était tout ce dont elle avait besoin. La famille dans laquelle elle travaillait devenait presque la sienne. Incapable de faire des enfants, elle s’était mis à adopter les enfants des autres et s’en occupait comme si c’était les siens et c’était vraiment la sensation qu’elle nous donnait. Elle était comme une tante, une mère, une sœur, une copine. Un peu tout à la fois. Gardant nos secrets, nous guidant dans la vie, nous faisait des fois des remontrances quand on le méritait, enfin elle assurait un tas de rôles même celui de soutiens quand il s'agissait de parents comme les notre qui ne se sentaient pas capable d’assumer deux enfants avec tout le travail qu’ils avaient. Moi et Rosy ne demandions rien d’autre. C’est peut-être d’ailleurs la situation qui a fait que nous sommes aujourd’hui aussi fusionnelles. A défaut de pouvoir compter sur nos parents, nous comptions l’une sur l’autre. Moi, la petite fragile, frêle et très peu sure d’elle, face à Rosy, la dure à cuir, vaillante et forte. Et déjà à à peine quatre ans elle montrait à quel point elle était capable de s’en sortir seule. Marchant, parlant la première. La première à courir, à s’exprimer quand elle n’était pas contente. Je vouais un total culte à la personne qui me servait de sœur. Et je n’imaginais pas à cette époque à quel point elle serait importante, à quel point je ne pourrais plus vivre sans elle. C’était ma soeur et elle allait l’être pour le reste de mon existence. Mon double. Et je l’ai toujours considéré comme tel. Nous étions ensembles depuis le début et nous le seront jusqu’à la fin. C’était aussi simple que ça. Rosy à la force mentale d’un garçon et moi à la sensibilité inégalable. Nous étions des princesses, et dans un futur proche, nous allions conquérir le monde, j’en étais persuadée du haut de mes deux ans. « C’est vrai qu’elle est belle notre fille. » Il vint me voir et me prit dans ses bras. « Toi aussi t’es magnifique, viens là. »

J’étais allongée dans mon lit d’hôpital. Je m’étais réveillée ne me souvenant plu de ce que je faisais, ce que je disais ou j’étais. J’étais morte pour quelques heures. J’ai fermé les et mit énormément de temps à les rouvrir. Un mal de crâne qui m’a assommé et fait perdre connaissance. Cela m’était déjà arrivé mais jamais de cette intensité. C’était impressionnant et je n’étais pas capable de dire à quel point j’avais souffert. Et me voilà sur un lit, un tas de tuyaux branché sur mes bras, me transperçant la peau et je ne pouvais pas bouger. Ma famille était autour de moi et j’étais incapable de comprendre ce qui se passait autour de moi. Tout le monde s’agite autour de moi et je ne comprends toujours pas. J’ai toujours imaginé une chambre d’hôpital. Souvent, dans les films, on les voit comme des pièces d’abord froide et simple puis elle finisse par se réchauffer et devenir beaucoup plus belle avec l’histoire des personnes et les sentiments qu’ils nous transmettent, mais moi, j’étais là, tentant de réfléchir à ce que pourrait bien être ma vie quand j’allais en sortir car je savais que tout ça n’était pas anodin et je ne remarquais aucune chaleur, aucun bon sentiment qui pourrait me faire croire que ça ira mieux. J’étais totalement perdu. Tout le monde s’agitait de manière incessante et fatigante autour de moi et je n’avais même pas l’envie de répondre, de dire que ça allait. Je me contentais de sourire et hocher la tête. Après tout, que pouvais-je faire de plus que ça ? « Bonjour.. Je suis le docteur Rosberry. Je pourrais vous parlez en privée s’il vous plait ? » Se tournant vers mes parents, il n’a même pas daigné me jeter un regard. « Euh excusez-moi, c’est de moi qu’on parle alors je pense que si quelqu’un doit être au courant de quelque chose c’est bien moi et personne d’autre. » « Bien, si vous insistez. » Il marqua un temps, repositionnant ses lunettes et regarda mes résultats puis enleva ses lunettes et me regarda. « Vous êtes atteinte d’une adénomes hypophysaires. C’est une tumeur qui née dans l’… » Et je n’ai plus rien entendu. M’enfermant d’une bulle infranchissable, je venais d’apprendre que la mort était près de moi, en moi et que je n’avais aucun moyen d’y échapper. Le médecin expliqua qu’elle était petite et qu’elle mettrait peut être du temps à grossir et à devenir vraiment dangereuse, qu’elle me provoquerait ce genre d’accident mais qu’elle restait intouchable. Il n’y avait donc aucun moyen de m’en aller de cette hôpital sans. J’étais condamnée. Tout s’est passé très vite ensuite. Ils m’ont gardé deux nuits puis m’ont laissé partir. Ce qu’il me restait à faire ? Venir régulièrement à l’hôpital et prier pour qu’elle ne se développe pas et selon les docteurs j’avais de la chance. Mais elle est où la chance là ? Je venais d’apprendre que je ne vivrais pas plus vieille que 30 ans, que je pouvais mourir d’un instant à l’autre, que je n’aurais surement jamais la possibilité de devenir maman, une vrai, que de toute façon, à quoi ça servait d’aimer si c’est pour ne pas pouvoir en profiter jusqu’au bout. Il me restait quoi ? J’ai toujours rêvé de ces choses quand j’étais petite. Toute petite fille rêve d’un beau mariage, d’enfant, de 3 chiens, de 11 enfants, d’un château, et moi il ne me restait que l’espoir. L’espoir de survivre.A ce stade, je ne vivais plus, je survivais.