-Tu viens avec nous, June ?

J'ai répondu oui, en souriant en plus de cela. Elles étaient contentes, je l'étais aussi, c'est comme cela que les choses fonctionnent, je contente les gens avant de me faire plaisir à moi. Jusqu'à ce que le choses dérapent et que je me retrouve saoule n'importe où. Que je passe à côté de ma propre personnalité. Que j'oublie qui je suis pour pouvoir mieux redevenir moi. J'accuse toujours autant Jay pour être devenue comme ça.

Je l'accuse de m'empêcher encore aujourd'hui d'avoir confiance en quelqu'un. Je sais bien en réalité que la personne à blâmer ce n'est pas mon ancien meilleur ami, ce n'est pas cette histoire qui commence à se faire vieille maintenant. Non, la personne à blâmer, c'est bel et bien moi. Pour ne pas avoir confiance en moi. Parce que je fais semblant pour tout, que je ne sais pas rire sans l'avoir calculé des heures avant.

- Où on va, au fait ?

Je n'avais pas écouté le moindre mot de mes amies, c'est vrai. Elles m'avaient traitée de tête en l'air, comme d'habitude lorsque j'avais la tête dans les nuages et qu'elles ne le remarquaient pas, en rigolant, elles m'ont rappelée qu'aujourd'hui elles allaient s'entrainer, et même si je ne fais plus de sport en compétition j'aime les accompagner.

J'ai suivis le mouvement donc, une heure à les regarder se tortiller dans tous les sens, assise dans les gradins. Et puis elles se sont assises à leur tours, commençant à parler de tout, mais surtout de rien. Je ne les écoute pas, je crois que je ne voulais pas dans un premier temps me retrouver là. J'aurai du le dire, le préciser, hurler pour une fois que je ne voulais pas faire ce que les gens attendent de moi.

Mais non, après tout cela, je suis assise au milieu d'elle, je ne parle que lorsqu'on me le demande, je tente de rire lorsqu'il le faut, je suis fatiguée aujourd'hui. Et puis c'est alors que la journée change, pas pour le mieux, il me semble.

- L'équipe de Seacrest joue aujourd'hui.

Génial.
Elles me disent ça en souriant, pas parce qu'elles savent ce qu'il s'est passé lorsqu'on était au cinéma, non, juste parce qu'elles savent que je suis amie avec lui et que des six filles qui se trouvent avec moi ? Il y en a minimum trois qui voudraient passer une nuit avec lui, un jour dans leur vie. Je fronce les sourcils à cette pensée, j'aurai du rester dans mon pavillon, m'occuper de mes membres, organiser une sortie qu'avec elles, plutôt que d'être ici avec des filles avec qui je ne sais plus pourquoi je suis amie.

Quelques minutes plus tard, comme elles me l'avaient annoncé, le match à commencé. Persuadée qu'il n'a même pas remarqué que je suis là, perdue au milieu de ces filles qui ne me ressemblent pas. Je ferme les yeux, tente de vider mon esprit, de ne plus les écouter. Et puis.

- Je vais me chercher à boire.

Que je prononce comme excuse, je soupire tout en marchant, ma robe longue d'été volant autours de moi. Les entendre baver sur eux, sur lui, pendant l'heure qu'ils vont passer sur le terrain. Non, merci pas pour moi, je vais les attendre dans les vestiaires. Pas que je ne suis pas du genre à baver sur les garçons, je suis une fille après tout, comme toutes les autres, banale comme pas possible. Mais pas de nouvelle de lui pendant je ne sais pas combien de temps ? Je mentirai, si je disais que je n'ai pas compté.

Et c'est bien cela qui m'énerve au plus haut point. Cet idiot du village ne devrait pas me manquer, ni lui, ni son amitié, ni son unique baiser. Le pire c'est que je sais que lui n'y réfléchis même pas. Ce que les mecs sont dégueulasse, bon sang. Ils s'en sortent toujours bien, pendant que nous on écrase notre coeur petit à petit. Pas que j'écrase mon coeur pour lui. Bordel, j'arrête pas de dire des conneries. Je veux sortir d'ici.

Je suis assise, les genoux ramenés vers mon visage, j'attends patiemment. Et après une éternité elles ont fini par arriver pour venir se changer. Elles m'ont regardé, comme si elles avaient complétement zappé ma présence. Idiotes. J'ai souris, tentant de toutes mes forces de ne pas être en colère contre elles, après tout, toute cette histoire n'est pas de leur faute alors.

- T'as tout loupé ! - J'avais mal à la tête, désolée. - C'était pas le match du siècle, mais ça valait le coup.

Et la discussion reprend, comme si je n'avais jamais disparu. Je commente, approuve, souris, ris même, on traine sans même y penser. Quand j'étais une sportive décorée, je sais, que j'étais comme elles, ça me pince le coeur, une drôle de douleur. Toujours en écoutant les filles parler, j'incline le visage, certaine d'avoir rêvé. Elles rient toujours, et moi je crois que je frôle la folie. Je fronce même les sourcils, penche carrément la tête sur le côté. Et je me rends compte que plusieurs filles m'imitent pour savoir ce qu'il m'arrive.

Les filles comprennent enfin, ou tout du moins elle remarque mon expression que je jure choquée. Je ne bouge pas, tandis qu'elles se taisent pour aller mieux le trouver. Elles partent littéralement à la chasse au Raf, qui fini par bientôt se pointer. Je ressers même mes genoux vers moi, quand je me rends compte que je ne suis pas folle et que je ne suis pas encore au point de l'halluciner.

- Regarde ce qu'on a trouvé !

J'ai envie de lui cracher au visage : C'est moi qui l'ait vu en premier. Mais je n'en fais rien, elle me le présente comme ça, juste parce que je suis la seule à ne pas m'être levée.

- Je vois, ne t'inquiète pas.

En même temps, comme ça, on ne peux pas le louper. Je pince mes lèvres, plutôt gênée en réalité. Comme le jour de notre première rencontre. Mais ce jour là, j'avais décidé de l'aider, aujourd'hui, je ne suis pas sure de le vouloir. A l'évidence, je suis rancunière et il l'a oublié.

- T'avais perdu ton téléphone, ces derniers jours, dis moi ?

Les filles me regardent, puis le regardent lui. Elles comprennent qu'on a des choses à régler. J'avoue que jusqu'à ce que je le vois je ne l'avais pas compris. D'ailleurs, je ne sais même pas si lui il a des choses à régler avec moi. Et bordel, pourquoi il est à moitié nu ? Putain ! Je ferme les yeux, regrette ma phrase, regrette même d'être venue aujourd'hui. S'il avait envie de rire avec moi, ce ne sera pas pour aujourd'hui.

- T'as oublié ce que ça veut dire d'être amis ?

Parce que c'est ce qu'on est, amis, n'est ce pas ? Alors pourquoi on devrait prendre nos distances comme ça d'un coup ? On fait partis de ces gens qui ne sont pas capables de comprendre qu'un baiser est juste un baiser ? Et puis de toute façon, ça en était pas vraiment un, je l'ai presque déjà oublié. Je me mens en penser, je suis un cas désespéré.

Elles me murmurent des choses du genre ; Bon bah nous on va y aller. Et je ne prends même pas la peine de répondre. Je le regarde, son visage, pas son corps, j'attends une réponse à ma presque crise de je ne sais pas quoi en réalité. Je passe ma main dans mes cheveux, défroisse ma robe sur mes genoux, stressée et sans le contrôle de rien. Les filles sont parties, sans rien dire de plus. Et ...

- Et qu'est ce que tu fous à poil, bordel ?!

Et non, pour une fois, je ne serai pas désolée d'être énervée. J'en ai marre d'être parfaite, d'être parfaitement prise pour une idiote. Je ne suis pas un jouet. Je n'ai rien d'une poupée. Même si je suis un peu cassée ...

Amis....

J'ai essayé de ne pas m'attarder sur son murmure, de rester impassible. De ne rien répliquer. Mais à l'intérieur de moi, je ne saurai l'expliquer, c'est comme si tout c'était retourné. Je le hais de me faire ça. D'apparaitre comme cela alors que j'ai cherché à l'éviter. De me torturer parce qu'il est beau comme un dieu, et que putain, je le connais, il ne fait pas parti de ceux qui ont juste la beauté pour eux. Si je m'écoutais, je dirai qu'il a tout. Mais je n'ai pas envie de lui faire un éloge, pas aujourd'hui. Pas ici. Jamais.

Je secoue mon visage, oublie son mot, oublie son visage, oublie tout. J'attends une réponse, à n'importe laquelle de mes questions. Même une connerie. Et pourtant, je me surprends à le regarder, lui, son visage, sa peau. Ce n'est pas légal d'être comme ça ... Bravo June, tu viens de signer la réplique profonde de la journée.

Je le regarde lever le doigt en l'air, j'ai l'impression d'être sa maitresse et qu'il est l'enfant. Bizarrement, je croyais qu'on était deux adultes dans l'histoire. Encore une fois j'ai du me tromper. Je ferme les yeux, soupire en même temps, je suis déjà fatiguée d'être là. Déjà fatiguée de tout cela. Je pince mes lèvres, parce que même les yeux fermés, j'ai l'image d'un Rafael un peu trop beau, trop dénudé. Je suis fichue avant même d'avoir commencé.

" Correction, j'suis pas encore à oilpé mais ca peut très vite s'arranger. "

T'es même pas cap, que j'ai envie de lui cracher au visage, mais je ne le fais pas, parce que je me sais pas douée, pour jeu avec le feu. Je finis toujours brûlée. Une blessure qui ne part jamais. Une de ces cicatrices qui marque à vie. Et je ne pense pas vouloir être marqué à vie pour lui. Ca c'est déjà défini. Et puis, j'en ai marre de me prendre la tête. On est amis. Un ami ne menace pas un autre ami de se mettre nu devant lui. C'est aussi simple que cela, et puis, de toute façon, je le sais, qu'il ne le fera pas. J'en suis persuadée avant même qu'il sorte son :

" Tada tada tadaaaa ".

Menteur, ça aussi je pourrai lui cracher à la gueule. Mais j'avoue tout de même que mes yeux se sont posés sur ses mains, histoire de savoir s'il allait le faire ou pas. Pas parce que j'avais envie qu'il le fasse, juste pour savoir. Juste comme cela. Je devrai m'éclater la tête contre le mur, ça m'empêcherai de penser des bêtises pareilles. Rafael Patch Seacrest et moi, c'est juste pas possible, pas crédible. Rien du tout. De toute façon, cela n'existe même pas. J'ai horreur de me torturer pour des sentiments. Vraiment horreur de cela. Je ne suis pas de ces filles qui se plient en quatre pour un garçon, je l'ai fais une fois, j'ai donné, vraiment, pour ne rien avoir finalement. Alors en quoi ce serait différent ici ?

Mes délires toujours en tête, je le regarde faire, souris à moitié quand je vois qu'effectivement il ne le fait pas. Je le savais avant même qu'il prétende le contraire. Je ne vais pas dire que je suis déçue, rien avoir avec cela. Je le suis du regard, le vois ramasser son sac, je pince mes lèvres, et je refuse qu'on me dise que je les pince d'envie. Je les pince, point. J'ai l'impression de ne faire que ça aujourd'hui.

Je me lève au moment où sa serviette glisse. Je sens que mes joues s'enflamment. Je ne sais pas si je rigole, ou si je pars tout simplement. De toute évidence, il n'a pas besoin de moi, il s'en sortira tout seul. Je ne peux pas le sortir de ses galères nudistes à chaque fois. Je ne suis pas son ange gardien, ne serai pas toujours là. Et puis, à la vérité, il ne me demande rien, il m'a bien tourné le dos pour aller chercher ses affaires.

Il me provoque et s'en va. C'est son fonctionnement ça. Il le fait toujours. Notre première rencontre, il l'a fait, il a joué à un jeu avec ses amis, et j'étais là, pour le sauver. Notre amitié était basée sur cette rencontre. Mais, non, il a fallu qu'il joue encore une fois, notre sorti au cinéma. Provocation : Le baiser. Sa fuite ? Pas de nouvelles depuis ce jour là. Aujourd'hui ? Menace de se mettre nu. La fuite ? Il me tourne le dos et puis s'en va, ou tout du moins, il essaie.

Soupirant, je me lève, je secoue même la tête. Ce n'est pas que cela ne m'amuse pas de le voir se contorsionner dans tous les sens pour que je ne vois rien de son anatomie, mais bon sang, je suis juste trop gentille. J'incline le visage, une fois proche de lui. Je lui souris. Je m'en veux tellement de ne pas pouvoir lui en vouloir. Me déteste de ne pas arriver à le détester.

Dangereusement proche de lui, je me vois obligée de le toiser, mater, regarder. Ce que vous voulez. Je sais que je suis mal à l'aise, que j'ai horreur de tout cela. Que je voudrai pouvoir lui cracher ma haine au visage. Que mon venin s'infiltre doucement dans ses veines et que cela ne le quitte jamais. J'aimerai qu'il ne pense qu'à moi, à chaque fois qu'il parle à une fille ou qu'il touche l'une d'entre elle. Qu'il puisse me haïr comme il pourrait m'aimer. Je délire, damnée.

- T'as besoin d'aide ?

Mon sourire est faux. Mes manières aussi. J'voudrai pouvoir rire. Je voudrai tellement de choses que j'ai du mal à penser dans le bon sens. J'voudrai que tout cela s'arrête. Qu'on revienne à avant, avant qu'il ne m'embrasse. Avant qu'il ne change complétement. On s'amusait bien, avant, pourquoi t'as tout compliqué ? Me faire comprendre que tu es plus un ami pour moi, ce n'était pas la bonne solution. Maintenant, on a juste l'impression d'être deux cons.

- C'est bizarre comme je suis toujours là pour te sortir de tes galères.

Je suis toujours trop proche de lui, je le sais. Mais c'est plus fort que moi, je ne peux pas m'empêcher. Je devrai me baisser, l'aider à se rhabiller, mais j'ai comme l'envie qu'il reste un peu plus longtemps comme cela. Sans défense, sans rien, juste moi pour décider. Le seul soucis c'est que je n'ose pas me baisser pour ramasser sa serviette, mal à l'aise, puis je ne suis pas quelqu'un qui aime torturer, c'est mon plus grand défaut, je sais, ma gentillesse me perdra, alors je fini par lui dire :

- Attends, je me retourne ... parce que je n'arrive plus à penser quand mon regard se pose sur lui, et ma voix qui tremble n'arrange pas cela. Où es passée mon assurance d'il y a quelques instants ? Elle s'est enfuit, quand je me suis rendue compte que mon coeur battait plus fort depuis qu'il m'a parlé. Y a personne, habilles-toi, je surveille.

Idiot ...

Non, je n'en ai p't'être pas envie.

Putain, joue pas au con Rafael. Habilles toi et qu'on sorte de là avant que tout cela ne tourne mal. Déjà que j'ai du mal à rester droite et sans sentiments face à toi, fais pas l'enfant gâté, ok ? Et puis, il voulait que je lui réponde quoi ? Que moi non plus j'en ai pas envie ? Que ouais, j'ai envie qu'il me prenne là, maintenant ? Non, n'importe quoi, le jour où une phrase comme cela sortira de ma bouche, je ne serai plus une Lambda, je ne serai plus moi. Puis quoi encore, je devrai me plier en quatre pour lui, pour ses quatre volontés ? Il décide qu'il n'a pas envie de s'habiller, alors il reste nu devant moi ? C'est un foutu de délire tout ça.

Ce n'est plus comme avant, c'est pas comme la première fois qu'on s'est vu. On ne se connaissait pas, de l'avoir vu dans le plus simple appareil, ça ne m'avait pas fait le même effet. Là, je sais comment il est, je pourrai même tenter de deviner ses pensées. C'est lui qui a tout changé, pourquoi j'avais voulu aller au ciné, moi, déjà ? Je soupire, agacée par tous ce qui peut me passer par la tête. T'en as peut être pas envie, mais tu le fais.

" J'avais en tête une version beaucoup plus sympa "

Je ne sais pas s'il râle, s'il est déçu, si cela signifie vraiment quelque chose, mais en tout cas ça me pétrifie. Littéralement. J'aimerai avoir la force de lui demander ce qu'il avait en tête, vraiment. Qu'on mette les choses au clair. Qu'on définisse ce qu'on est. Qu'il arrête enfin de me torturer. J'voudrai pouvoir le frapper, me retourner, abimer son visage comme il peut abimer mon cœur. Ne plus me sentir seule et me dire sans arrêt qu'il n'est qu'un beau parleur.

Je l'entends fouiller dans son sac, j'espère qu'il se rhabille comme cela je pourrai enfin me calmer. Ne plus me dire que ma prochaine réplique sera une supplique. Ne plus imaginer que j'aimerai toucher sa peau, juste un peu, juste pour voir ... Je me désole moi même, m'agace toute seule, le hais pour le plaisir à défaut d'avouer que je pourrais -l'aimer- l'adorer.

Je m'énerve seule et lui ? Lui il passe ses bras autours de moi, il pose sa tête sur mon épaule, son souffle dans mon cou, sa peau contre la mienne, et mes mains qui suivent directement le mouvement, comme un automatisme que je ne peux pas contrôler, elles se posent sur les siennes et ma respiration semble recommencer comme il se doit, au même rythme que la sienne. Refusant tout de même de ressentir cela, je ne peux m'empêcher de penser à demain. Dis Raf, il ressemblera à quoi, ce demain là ?

J't'ai manqué?

Je lève les yeux au ciel, soupire complétement. Ca ne peux pas fonctionner comme ça. Je peux pas passer mon temps à l'attendre, je peux pas passer mon temps à me dire que oui, il m'a manqué. Je ne fais pas dans le mélodramatique, je ne fais pas dans la demi mesure, c'est comme ça, avec moi c'est tout ou rien, et à la vérité, je pense que le mien c'est de choisir la seconde option. Je ne suis pas douée, pour aimer, pour être à deux. Ça ne fonctionnera pas. Parce que je me dis que si maintenant il me lâche une autre fois, je ne le supporterai pas.

Suffit que je me mette à penser ça pour qu'un bruit me fasse revenir à la réalité. Un appareil photo, des rires dans le vent. Et Raf qui me lâche tout simplement. Je ne me contente pas de pincer mes lèvres cette fois, je me mords carrément ma lèvre supérieure afin de ne pas exploser. C'était quoi ma question déjà ? Ah oui, à quoi il ressemblera notre demain ? Il sera bourré de rumeur sur lui et moi dans les vestiaires. Rempli de toutes les conneries que peuvent raconter les langues de vipères qui font parties de cette université.

Mais le truc qui m'énerve le plus dans cette histoire, ce n'est pas ça, c'est la façon dont il m'a lâché. Je ne comprends plus rien. J'ai pas envie de me torturer pas envie de me dire ... Et si tu avais dis ça June, ça aurait donné quoi ? Alors je me retourne vers lui, ne trouve pas le temps de constater qu'il est effectivement à moitié habillé seulement. Mon courage dans mes deux mains, je commence à parler,

- Et en quoi ça t’intéresse de savoir si tu m'as manqué ? Puis pourquoi tu fais tout ça ? Pourquoi tu donnais plus de nouvelles ? je n'avouerai jamais que moi non plus je ne l'ai pas appelé, j'ai trop de fierté, Pourquoi tu m'as embrassé au cinéma ? Pourquoi t'as fais semblant que tout allait bien si tout n'allait pas bien ? je me rends compte que c'est plus fort que moi, à chaque nouvelle question, mes mains vont cogner son torse du plus fort que je le peux, Pourquoi tu viens de réagir comme ça pour la photo ? Tu crois que je sais pas ce qu'il va se raconter ? C'était quoi la chose plus sympa que tu avais en tête ? Parle Rafael, parce que je te jure que sinon on ne va pas avancer. On est quoi toi et moi ? On joue à quoi ? Non, attends, tu joues à quoi ?

Essoufflée, énervée, lui carrément contre le mur, casier, je n'en ai aucune idée, à force d'être poussé, je déteste les choses qui frôlent un romantisme dégoutant, et c'est exactement ce qu'on vit maintenant, je le regarde, ne sais plus quoi faire pour me sortir de là, encore trop proche de lui une nouvelle fois. J'essaie de comprendre, de ne pas passer pour une idiote parce que je ne suis pas douée dans les histoires d'amour/amitié. Les Lambdas ont pourtant cette réputation d'être dotée d'une capacité de comprendre tout et n'importe quoi, mais là ...

- Je comprends pas.

Que je murmure plus pour moi que pour lui. Mais à la vérité, si j'avais suivis mon instinct, je l'aurai surement embrassé. Mais c'est comme ça, j'ai trop peur d'être rejetée.

Je réfléchi dans tous mes souvenirs, tout ce que j'ai pu apprendre un jour. Tout ce que j'avais décidé d'oublier depuis le jour où Jay m'a quitté. Mais non il n'y a rien à faire, je ne comprends pas. J'ai besoin de poser des mots sur les sentiments. Si il m'aime plus qu'il ne le prétend pourquoi ne pas le dire ? Pourquoi ne pas avouer ? Tout serait décidé, dit et terminé. On aurait pas besoin de se battre ici, maintenant et même ailleurs. Une chose est sûre je ne serai pas la première à ouvrir mon cœur. Je ne suis pas comme cela, c'est tout. Et il peut me penser coincée, frigide ou quoi que ce soit d'autre. Je m'en fiche, parce que je suis comme ça, je ne me jette pas dans les bras de n'importe qui, du premier venu ... Même si j'avoue qu'il n'est pas le premier venu. C'est Rafael, et c'est bien cela le soucis. Et l'idée de me jeter dans ses bras me trotte de plus en plus dans la tête, je me demande encore comment je fais pour résister, nom de dieu, si ce n'est pas maintenant, je sais qu'un jour, je vais craquer.

Je l'écoute parler, je ferme les yeux, le temps qu'il attrape mes mains. Je m'en veux de ressentir ce bien être juste parce qu'il me touche. Parce qu'il est proche de moi. Laisse moi tranquille Raf, ne me torture pas plus que cela. Je ne le supporte plus, ne le supporte pas.

" Y'a rien à comprendre. Certaines choses ne s'expliquent pas. On apprend pas tout d'une encyclo June. "

Je sais pas quoi dire quoi penser, j'ai même l'impression de ne plus savoir parler, j'ai perdu tout mes sens. Ne suis plus moi, j'ai horreur de ça. De me dire que s'il me disait d'aller crier sur les toits que June Williams est faite pour lui, je le ferai. Comme une idiote qui ne sait plus ce qu'elle fait. Je crois que je viens de me condamner toute seule, à la limite de le supplier de me dire qu'il tient à moi plus qu'il ne veut l'avouer. De vouloir à tout prix qu'il me donne un signe, un indice, n'importe quoi qui prouve que si on lui demande à qui appartient son cœur, il répondra qu'il est à moi. Je ne veux pas rentrer en compétition avec toutes les autres filles qui tournent autours de lui, qui pourraient me devancer, en beauté, intelligence, artifice et tout le reste. Je suis juste moi, et je ne suis pas sûre que cela soit suffisant.

Ce que je veux dire, c'est que c'est Rafael, et qu'il pourrait avoir n'importe qui, alors pourquoi moi ? J'ai besoin qu'il me l'explique, qu'il me parle. Qu'on arrête de se disputer, de tout gâcher. Qu'on ne fasse plus semblant, qu'on se dise maintenant si on est amis ou plus que cela, ou si carrément, on n'est plus rien l'un pour l'autre. Je me torture l'esprit, je me demande même ce que je fous concrètement ici. Et alors que je le pensais plus calme que moi, que j'étais persuadée qu'il n'avait pas mal pris mes coups et mes questions à répétition, je me rends compte que j'avais tord. Comme à chaque fois avec lui. On tente de valser, mais on a pas encore compris qu'on ne sait pas danser.

" Si c'est pas décrit dans l'un d'tes putains d'bouquins, tu sais pas comment réagir "

Choquée, je fronce les sourcils, en ayant envie de lui répondre qu'au moins dans un livre les choses sont beaucoup plus simple. Y a une majuscule au début de la phrase, un sujet, un verbe, un complément, quelques adjectifs et finalement un point. Au moins, une phrase ne tourne pas en rond cent ans. On peut comprendre un livre, mais un être humain, je me le demande encore. J'ai envie de le gifler, et je ne saurai pas m'expliquer. Mais à la place de cela ?

- Ok.

Et là, elle te va ma réaction, gros con ? Je voulais mettre toute mon agressivité dans un simple ok, j'aurai du me douter que c'était pas gagné. Je ne sais pas vers où on va, alors, oui, monsieur, à l'instant précis, j'aimerai bien un bouquin qui me dise ce que je dois faire pour ne pas te perdre. Mais c'est surement trop demandé, et franchement, même si je n'ai pas envie d'être agressive, que j'ai horreur de me disputer avec les gens en général, mais surtout avec ceux qui comptent pour moi. Sauf que là, j'ai bien dis, n'est ce pas, que je ne suis plus moi-même ? Qu'il a réussi en quelques secondes à tout détraquer, à croire que je suis cassée.

- Je ne suis pas une de tes pétasses, de tes groupies ou je ne sais pas quoi. Si t'attends que je te dise : Rafael prends moi, s'il te plaît, là, maintenant j'en ai trop envie. Tu peux toujours courir. Et si t'arrives pas a te mettre ça en tête c'est pas mon problème. Puis t'aimerais que j'avoue quoi ? Que tu m'as manqué ? Évidemment que tu m'as manqué, mais à quoi ça me servirais de te le dire ? Pour que tu fuis à nouveau ? Je ne cours pas après du vent, désolée.

Là c'était plus clair ? J'avale difficilement ma salive, je crois que si ça continue j'serai capable de pleurer tellement toute cette histoire est en train de m'énerver. Dieu que je le hais. Je ferme les yeux, serre les points, j'ai envie qu'il me réponde, mais j'ai les oreilles qui bourdonnent, je n'entends rien, ne veut peut être plus entendre en réalité. J'ai cette impression bizarre d'être manipuler, que demain tout cela ne comptera en rien. Que j'aurai hurlé contre lui comme j'aurai pu le faire contre un mur. Parce qu'à la vérité, je suis persuadée qu'un jour, il me laissera tomber, et je ne suis pas encore prête à me sentir à nouveau trahi, à nouveau oublié, je voudrai pouvoir ne pas le comparer à Jay, mais je sais, qu'à Raf, je n'y connais pas très bien son passé, alors quand on y pense, je ne suis sure de rien, absolument rien, et je déteste cela, il faut toujours savoir garder le contrôle, je crois.

- Je n'ai pas confiance en toi ... Pas assez en tout cas.

Je lui avoue dans un murmure, un peu honteuse de moi, je voudrai juste pouvoir m'avancer, qu'il me prenne dans ses bras, qu'on arrête ses bêtises, qu'on retourne au cinéma, où n'importe où ailleurs. Qu'il n'abime pas mon cœur, il est déjà dans un sale état. Je m'approche de lui, à petit pas, j'hésite un peu après avoir crié, il me semble qu'aujourd'hui mes actes n'ont pas vraiment de logique, je hurle puis je capitule, me rapproche, avant de hurler à nouveau, je suis fatiguée, Raf, tu le sais ? Assez proche de lui, je vais poser ma main sur sa joue, une simple caresse, juste comme ça, pour l'apaiser, mais surtout panser les miens, de maux.

- Rafael, je ... Je ... j'essaie d'articuler quelque chose, n'importe quoi, c'est plus difficile quand je suis proche de lui, mais surtout quand il est proche de moi. Et puis de toute façon, je pourrai dire quoi, après ce Je hésitant ? Rien, laisse tomber.

Ouais, c'est bien cela, je ne pourrai rien y rajouter à ce je là. Je laisse donc ma main glisser de son visage pour qu'elle continue sa course sur son épaule, presque effleurant son torse, j'ai mal au cœur, c'est décidé, je m'en vais ... Et pourtant, c'est plus fort que moi, je ne bouge pas. Aides-moi à partir, à te laisser, fais moi mal un bon coup, et bordel, qu'on en parle plus jamais. S'il te plait.

Je ne sais plus comment on fait pour penser, ne sais plus parler, j'ai peur de dire une connerie, j'ai peur de partir d'ici et de ne plus jamais ressentir ce qu'il se passe à l'intérieur de moi à ce moment là. Et si finalement je te le disais, Rafael, cet ici et maintenant ? Si je te disais que par ta faute, je suis damnée condamnée à cet enfer que tu créer. J'ai peur de ne plus être vivante une fois que tu seras parti. Parce que tu me quittera, ça arrivera. J'ai peur de te perdre comme je respire, effrayée par tout et rien quand tu es loin de moi. La vérité de nos mensonges, c'est que putain je tiens à toi. Je me pensais différente mais face à toi je suis comme le reste du monde entier, hésitante à souhaits.

Et à défaut de te dire mes sentiments, je préfère hurler, te supplier par mes cris de me donner la même importance que je te promets. Je te jure, putain, je suis loin de te détester, loin de ne pas croire à tes paroles, si tu me disais que demain tu irais jusqu'au bout du monde pour moi, je te croirai, sans même réfléchir au fait que c'est un mensonge et que tu te contentes de jouer. Avec toi j'accepte le jeu, je suis tes règles. Parce que je ne peux faire autre chose que cela, esclave de toi, de moi.

Je me sais faible par sa faute, parce que je l'ai élevé à ce niveau, j'ai provoqué moi même ma souffrance, mes propres délires, à savoir si au début je pouvais en rire, maintenant je me demande comment je fais pour y survivre. Parce que je n'oserai jamais dire ce que je ressens pour lui, paralysée par cette peur. Il tourmente mes pensées depuis que je le connais, c'est aujourd'hui que je le comprends, je vois qu'en m'embrassant il m'a fait comprendre ce que je ressentait pour lui, je le hais de m'avoir fait ouvrir les yeux, parce que je jure sur tous les dieux que je ne suis pas encore prête à affronter ce qu'il pourrait nous arriver. Je crois même que j'en ai du mal à respirer.

L'histoire est écrite à moitié, je ne pourrai pas supporter qu'il stoppe le récit à cet instant. J'essaierai de faire semblant, de partir dans ce genre de rire grand. Mais non, tout semblera faux, comme la couleur de ses mots, le goût de ses lèvres, de sa peau. Je suis perdue dans mon esprit, melangé à toutes mes envies, et je me laisse faire, lorsqu'il attrape ma main, je lui suis en pensant bêtement qu'il pourrait la garder sa main si c'était ce qu'il désirait, mais moi sans main je n'y arriverai pas, alors la solution serait qu'il me garde moi. N'etant plus que ce pantin entre ses mains, j'ai comme une envie de pleurer de mon pathétisme mélodramatique, je ne suis pas comme ça habituellement, et je me rêve égocentrique. Et je crois que malgré toutes mes pensées je ferai tout ce qu'il veut, tant que je fais partie de sa vie. J'ai besoin de lui dans la mienne, je ne veux plus risquer de ne pas le voir, de ne plus savoir. Ma main accrochée à la sienne comme elle se devrait de l'être un jouet entre ses mains, un simple objet qui suivra le chemin, juste parce qu'il a réussi la ou tant d'autres ont échoué. Je parlais bien d'un pantin ? Celui qui passera un moment à se jouer de moi, à m'abimer un peu plus, plus fort, plus profondément, chef de mes tourments. 

Sous cette douche où il nous cache, j'attends sa réaction, me disant que dans tout le cas il est bien trop proche de moi pour que j'assimile réellement ce qu'il va me chanter, prémisse d'une danse endiablée ? Je suis prête, je jure, je promets. J'entends son "à" qu'il voudrai mettre devant un jamais, je jongle de mon regard sur tout de ce que je peux de lui, je veux déceler le mensonge derrière ses mots, j'ai dis que je voulais bien jouer, mais j'appréhende déjà, tu vois ? Je ne suis pas faite pour ça, je ne sais jamais où sont les limites, on parle de sentiments là toi et moi ?

Je voudrai pouvoir répliquer quelque chose, lui dire qu'avec moi finalement on ne joue pas, qu'après toutes mes réflexions, j'en suis venue à ma conclusion, je ne veux pas me contenter de jouer, je veux être la seule qu'il embrasse comme il est en train de le faire. Et cette fois ? Je ne repousse rien, je ne m'en veux pas d'etre la où je suis maintenant. J'accepte ce que je ressens, accrochée à ses lèvres comme je pourrai m'accrocher à la vie, l'embrassant, le dévorant ... Je passe mes mains autours de lui, amène mon corps vers le sien, et jure que mes lèvres ont été crées pour arriver à cette finalement. Vivante par lui, pour lui, je refuse de me contenter de m'effacer, j'existe, je suis bien là, perdant ma respiration dans un baiser que je ne me savais pas vouloir à ce point. On est fait pour ça, je n'en doute plus, n'en doute pas.

Putain pour lui, putain pour moi, parce qu'alors que je voudrai arrêter ce baiser, lui parler avec sincérité, je me contente de continuer. Je respire à son rythme, l'embrasse au mien, rapide, passionnée, une entité trop longtemps séparée aujourd'hui complète en un baiser. Mes mains s'agrippent à lui, trop fort, trop vite, j'avais demandé une danse, une valse, et je suis emportée dans ce qu'il y a de plus parfait. Et pourtant, même si je pense que je vais le regretter, que ses lèvres vont me manquer au moment ou je vais arrêter, il le faut parce que je veux lui demander quelque chose, une supplique que j'ai exprimé en pensée, je veux qu'il me dise, qu'il me murmure un Je te promets ...

- Rafael, que je soupire, que je supplie, je veux être la seule.

Je n'ose plus le regarder après ma demande, je veux l'exclusivité, être la seule qui pourrait avoir une place dans son cœur avant d'en avoir une dans son lit. J'ai voulu l'ami, maintenant je veux l'amour avant de vouloir l'amant, je veux qu'il me prouve que je peux avoir confiance en lui. Je ne me contente pas d'un j'aimerai, non, comme quelqu'un de trop gâter, je désire vraiment qu'il me le promette pour que je ne perde pas la tête. J'ai déjà perdu mon cœur quelque part entre son baiser et la peur.