Mes bottes sont trop hautes, enfin, pas mes bottes, mes talons en réalité. Je me trouve postée sur des douze centimètres, avec un maquillage de poupée, une coiffure trop calculée. Je pince mes lèvres une dernière fois devant mon miroir, mon gloss colle un peu, ça me turlupine, je l'avoue. Je ferme les yeux, heureuse que mon mascara ne coule pas. Je suis prête en somme, j'attrape mes clefs, c'est samedi soir, je sais que je vais croiser des dizaines de filles dans le même apparat que moi. Peut être pas un jean's comme le mien, mais le même style, c'est sur.

Je descends les escaliers du pavillon, jetant un coup d’œil à ma montre pour voir si je ne suis pas en retard. En retard pour quoi, je ne sais pas, il faut l'avouer, je ne suis pas attendu pour une fois. J'aurai pu demander à une amie de venir avec moi, mais je préfère l'inconnu en ce samedi soir, je pense. L'envie de changement, parce que j'ai un peu l'impression d'être en retard pour ma vie.

Je soupire, en sortant du pavillon, j'ai embrassé quelques filles avant de le faire, mes filles, en réalité. Mon petit monde à moi, mes protégées. Je souris et regarde ma voiture une fois dehors, bizarrement, mon sourire s'enfuit directement. La peur qu'elle ne démarre pas s'empare de moi, puis je me dis que non, elle ne peut pas me faire un coup comme ça ce soir, pas quand je décide d'un comme un accord avec moi-même que je cours après un bout de ma vie.

Je démarre en trombe, heureuse d'entendre le bruit de mon moteur, comme un garçon à qui on rend son bébé de voiture une fois qu'elle a passé une semaine au garage. Je roule sans connaitre ma destination, puis je m'arrête à la première boite de nuit que je croise sur le chemin, avant de sortir de ma voiture, je jette un dernier coup d’œil à mon reflet dans le rétroviseur. Parfaite dans mon rôle de fille superficielle que je ne suis pas. J'attrape mon sac, et sors de ma voiture. Je ne prends pas la peine de la fermer, parce que voyant la gueule de ma voiture, personne n'oserait me la voler.

J'arrive devant la porte, fait un clin d’œil au videur, juste comme ça. Je paie mon entrée avec l'argent de papa, poste mon sac au vestiaire et continue mon chemin. J'imagine les regards qui se tournent vers moi lorsque j'entre enfin. Je ne regarde personne en particulier, j'entends la musique et me prends l'envie de danser. Mais j'attends, j'attends le top départ pour ma course vers la vie.

J'avance vers le bar, reconnais quelqu'un, j'en pince mes lèvres, comme une peste, allumeuse que je pourrai être. Sure de moi, je suis persuadée entendre mes talons claqués sur le sol, et cela au dessus de la musique qui tambourine. Arrivant au niveau du bar, au niveau de celui que j'ai remarqué, je tape sur le comptoir, et annonce mon choix.

- Une téquila sunrise, et c'est le monsieur là qui paiera.

Je me retourne vers ledit monsieur, avec un grand sourire innocent. Avant d'ajouter d'une voix d'ange, presque murmurante mais qu'il peut entendre malgré la musique.

- N'est pas monsieur Odair ?

Je joue avec la langue, avec mes cheveux, mon sourire, mes yeux. J'aspire à un monde où il ne verrait que moi, un monde où je serai une idiote, où je ne me mettrai pas des barrières et où un prof pourrait sortir avec une élève de sa classe d'anglais. Je souris pour mes pensées, mes rêves éveillés. Je souris pour tout et n'importe quoi, pour rester celle que l'on croit que je suis, pour être à jamais la fille parfaite qui ne parle plus à son papa. Une imbécile. Et ce verre il fait quoi pour arriver jusqu'à moi.

Mes pieds me font mal, un peu, je n'ai pas craqué mes bottes avant de les mettre, elles sont neuves, fraichement acheté avec le chèque du mois. Je ferme les yeux, approuve le hochement de tête de mon professeur, repense à mon monde inventé, j'ai envie de rire tellement je me sens naïve. Les choses comme celles là, dans la vraie vie, elles n'arrivent pas.

Et puis je ferai dans le mélodrame en offrant une partie de moi à cet homme là. Je me sens flotter, et le serveur revient enfin avec mon cocktail trop coloré. J'incline le visage, joue les filles facile, regarde monsieur Odair attends qu'il me dise quelque chose avec cette voix qui prouve qu'il a déjà huit ans de plus que moi.

-June. Tu ne préfères pas taxer un verre à un autre charmant jeune homme ?

J'attrape mon verre d'une main, passe l'autre dans mes cheveux, je m'appuie un peu plus sur le comptoir, je joue à un jeu que je connais trop bien pour qu'il semble nouveau à mes yeux. Je ne connais pas mes limites, c'est ce que tous les gens qui m'ont examinés on dit, je ne connais pas mes limites.

Je flirte avec l'interdit parce que ça me plait, jusqu'au moment où j'en serai lassée. Fatiguée de jouer, et cela m'arrive plutôt souvent à moi. J'avale une gorgée de mon alcool favoris et réfléchis l'espace de quelques secondes à la réponse que je pourrai lui offrir, juste pour rire.

J'amorce cette nouvelle chose que je suis venue chercher ici. Un bout de ma vie, c'est ça ? Oui, voilà, un nouveau bout, un début, un n'importe quoi. Je souris, m'empêche de soupirer, montre que je suis là pour m'amuser. Pour faire semblant. Pour danser dans la cour des grands.

- J'aurai pu, c'est vrai... j'avale une autre gorgée, cette fois, elle me parait sucrée. Je joue avec ma paille, pince aussi mes lèvres un peu, je m'arme de certaines habitudes que les filles différentes de moi semblent avoir tout le temps. Et je finis ma lancée en lui avouant doucement, mais je sais que vous auriez été jaloux, si j'étais allée voir ailleurs.

Et que vacille mon cœur.

Je jongle entre le faux et le vrai, imagine un instant pouvoir l'aimer et chasse cette pensée dans la seconde où elle est apparu dans mon esprit. Je ne fais pas partie de ces personnes ci, je suis juste accro à l'interdit. C'est un de mes défauts, peut être le plus gros. Je n'y ai jamais pensé, je me contente juste d'exister. De faire virevolter mes pensées, je me perds dans ce monde où je ne sais pas ce que le mot aimer peut signifier, je me suis éloignée de ce terme étrange quand Jay m'a quitté.

Je soupire déjà, m'ennuie à un point que je laisse mes yeux regarder ce qu'il se passe autours d'eux. Les gens dansent, rient, boivent, et moi je reste là, ma téquila à la main à essayer de faire une chose que ne me ressemble pas. Je ne suis pas de celles qui drague un professeur, je ne sais pas faire et je me demande comment m'en sortir maintenant.

En continuant surement, à jouer ce jeu dont je ne connais pas assez bien les règles. Alors, oui, je reste là, joue un rôle, ne suis pas moi, je me dis bêtement, que dans le fond, je ne suis pas qui je suis. Je suis juste là, à me poser des tas de questions sans jamais agir vraiment. Je suis la gentille fille, la bonne copine. Et si je n'avais plus envie d'être cette fille là ? Si j'avais décidé de tout changer ... ? Les rêves ne sont jamais la réalité.

"Tu n'imagines même pas à quel point !"

Je souris mais je n'y crois pas, j'aimerai lui dire que j'ai horreur qu'on me mente, que même pour jouer, ce n'est pas accepter. Je suis trop compliquée, il faut croire. Je devrai apprendre à faire comme toutes les autres filles pour attitrer. J'ai envie de secouer le visage, pour me dire à moi-même que jamais non, jamais je ne serai comme ça, ce n'est même pas la peine d'y penser. Ouais, j'suis trop compliquée.

"Et donc, qu'est-ce que fais une fille comme toi dans un endroit comme ça ?"

Ce n'est même pas la question en elle même qui me choque en réalité,c'est comment elle a été commencé. C'est comme si les mots résonnaient dans ma tête. Au ralenti en plus de cela, une fille comme toi. Comment dis moi ?

Cette fois je secoue la tête, clairement, pas mécontente, non, mais insatisfaite c'est vrai. Je soupire, même, avant de finir mon verre d'un trait. J'aimerai faire parti d'un monde où personne n'est catalogué. Mais apparemment, ce n'est pas possible, mon étiquette d'intello est collée à mon corps et ce pour toujours et à jamais. C'est dérangeant, c'est vrai, mais je l'accepte, parce que c'est comme ça. Et puis, faut l'avouer, le professeur m'a refroidi, en une phrase, ou un morceau de pensée. Un mot de trop, l'expression qu'il ne fallait pas citer

- Une fille comme moi ?.

Que je murmure presque, j'aurai pu éviter de demander, me contenter de dire que ma vie n'est pas celle d'une princesse bloquée dans un monde dorée et que parfois j'ai envie de voir ce qu'il se passe dans le monde réel, mais non, j'ai besoin de savoir comme on me voit, d'habitude, je m'en fiche, c'est vrai, parce que je suis simplement moi. A la vérité ? J'ai besoin de savoir comment lui me voit.

Je n'aime pas les clichés, les ais en horreur même. Je déteste me dire qu'on me juge sur ce que je porte sur moi, ce que je tiens à la main ou encore quand je soupire, parle ou souris. Les gens sont idiots de faire cela, c'est un fait, irréfutable, mais qui existe. Et de savoir que tout le monde le fait ? Ce n'est pas que cela me tue, mais j'avoue être dérangée.

Je crois que mon verre est vide, tout comme mes pensées, je ne sais plus réellement ce que je raconte et je me rends compte que peut être ce soir, ma place n'est pas là, ici, à cet endroit. Je regarde mon professeur, chavire un peu plus mon coeur. J'ai mal un peu, aussi, à l'intérieur, je ne suis pas normale, s'il vous plait, qu'on me trouve un docteur ...

C'était quoi déjà ma première pensée ? Ah oui, celle que j'ai horreur des clichés. Je ne suis pas qu'une simple intello, aimée de tous et présidente de sa sororité pour couronner le tout. Cette fille parfaite que tout le monde voit, j'aimerai faire comprendre que je suis plus que cela, et je me demande, bien trop souvent c'est vrai, qui sera le premier, la première, à comprendre que June Tamara Williams elle est bien plus que tout cela. Je divague n'est ce pas ?

"Une fille qui a des tas de prétendants à l'université, qui peut participer à n'importe quelle fête."

Je ne sais pas ce que je veux, comme toutes les filles du monde entier, c'est vrai. Je n'espérais pas une réponse en particulier, mais quand même, plus d'imagination, je ne sais pas. Peut être que j'en demande trop, encore une fois. Je m'embrouille, mon esprit déconne, bon sang, je suis pas normale, que quelqu'un m’assomme, que mon prof me colle, qu'on me prouve que je ne suis pas folle. C'est n'importe quoi, mais je l'assume, peut être, parfois.

"Désolé, si ça a pu te vexer, ce n'était pas mon intention."

J'suis pas vexée, je sais juste plus fonctionner. J'ai déjà précisé qu'en réalité je ne dois pas être douée pour exister. Je ne suis bonne qu'à apprendre, exceller à l'école, point, présider ma sororité comme je le peux, faire semblant et sourire à qui le veux. J'aimerai, il me semble pouvoir être moi, professeur, j'ai besoin d'une leçon apprendre à vivre sans tout calculer, vous croyez que vous pouvez m'aider ?

- Vexée ? Il en faut plus que ça pour m'atteindre, voyons.

A l'évidence, je suis un cas désespéré. Je ne sais plus de quoi j'avais envie en venant ici, surement pas de faire comme toutes ces filles qui aiment passer leurs nuits avec n'importe qui, non, je voulais prouver quelque chose, pas au monde mais plus à moi. Sauf que j'ai oublié, je ne sais plus, et les yeux trop bleus du professeur ne m'aide pas. C'est pas légal, d'être comme ça. Et cela, j'en suis persuadée, il y a des limites qu'il ne faut pas dépasser.

Mais en réalité, les limites, je m'en fiche, j'ai envie de savoir, de voir, de montrer, de rire, m'amuser, vivre un peu aussi, je lui souris, avançant mon visage près du sien, peu être trop près, je pose donc le doigt sur les premières limites de l'intimité. Et même si je n'ai pas autant de prétendants que ce qu'il prétend, je voudrai ... J'aimerai ... Savoir si mon professeur fait parti de ces garçons là, ceux qui ne passent pas une nuit sans penser à moi.

- Et vous professeur, vous venez ici afin de retrouver en cachette vos élèves ?

Demain j'aurai tout oublier, demain l'alcool sera parti, demain je redeviendrai celle que je suis habituellement. Cette June, celle qui ne fait aucun pas de travers, celle qui est parfaite, celle que tout le monde aime. Demain ... Mais ce soir ? Ce soir j'oublie qui je suis, et cette sensation là, elle est semblable à celle que je ressentais lorsque j'étais avec Jay, un n'importe quoi ordonné.

Je ferme les yeux, prends le temps d'écouter ce qu'il se passe autours de moi, la musique, les paroles, les pas, tout quoi. J'attends sa réponse aussi c'est vrai, mais il me semble que l'impatience est retombée, je ne saurai dire comment, ni pourquoi, peut être que je n'ai pas le courage d'aller jusqu'au bout. Je ne sais pas comment on fait pour exister.

Je me rends compte aussi que l'alcool s'est chargé de brouiller un peu mes tympans, que les sons ne ressemblent pas à ceux que j'entendais avant. Je souris, avant d'ouvrir à nouveau les paupières, de plonger directement dans les yeux trop bleus de mon professeur. Je dois rougir, comme je me connais, mais je n'en perds en rien cette fausse assurance, ma propre démence.

"J'ai vraiment l'air de retrouver une de mes élèves en cachette ici ?"

Je souris de plus belle, soupire un peu aussi, mon verre à la main, sa phrase m'indique que je dois arrêter de boire, que je suis prise d'une nouvelle crise de "Je suis une fille bien, et cela restera toujours comme cela." Je n'ose pas faire réellement ce que je veux, et d'ailleurs, ca tombe bien, parce que je ne sais pas ce que je veux. Comment lui expliquer, que ça m'intrigue vraiment de savoir ce que ça fait de l'embrasser ou point que je m'imagine essayer. Ne devenez jamais une fille, monsieur Odair, croyez moi, c'est trop compliqué.

Je secoue même un peu le visage, afin de faire partir les vapeurs d'alcool plus vite de mon esprit. J'incline le visage, essaie de montrer que je suis désolée. J'ai l'impression que la Terre a décidé de s'arrêter de tourner parce que je viens de tenter d'annuler cette habitude que j'ai de m'effacer. Cette habitude, je ne sais même pas si elle est vraie, ou si c'est moi qui me l'invente. Si je m'effaçais, monsieur Odair ne m'aurait même pas remarqué. Et c'est pour ça, n'est ce pas, que j'ai tenté de lui montrer que moi aussi je pouvais ressemblait à toutes ses poupées trop maquillées. Ce rôle que je viens de me donner ? A l'évidence, c'est mon plus mauvais.

"Crois-tu vraiment que j'en serais capable ?"

Je ne suis pas faite pour draguer quelqu'un qui m'ait interdit, quelqu'un qui n'est pas approuvé par la société, les limites, le danger, je ne sais pas vraiment si je suis prête à les franchir, si tout cela est vrai. Et si je disais tout simplement que June Williams elle est toute banale comme fille, monsieur Odair serait-il là à parler avec moi, à flirter un peu, j'espère, je crois. Je ne sais pas, réellement, ce soir, je me sens tout, mais surtout pas comme une intello de Lambda, je me sers de ces clichés que je disais tant haïr.

Je pose finalement mon verre sur le bar, décidée à ne plus le toucher. Je pince mes lèvres, reprends les distances réglementaires dans une relation élève/professeur. J'ai une pensée étrange qui pourrait presque me faire rougir, mais elle ne peut s'empêcher d'exister. S'il me veut, il le montrera, sinon, il partira. Ce n'est pas bien de penser à ça, je le sais, m'en veux un peu, mais juste un peu, parce que je ne peux pas passer mon temps à m'auto flageller, passer ma vie à me maudire d'exister.

- A la vérité, je n'en ai aucune idée. Peut être que oui, que non, mais vous ne me ferez jamais croire que l'idée ne vous a jamais traversée l'esprit.

Parce que même si je décide de tout et de rien ici, je peux finir cette conversation aux airs bizarre que nous avons commencer. Ne pas le faire fuir, qu'il comprenne que je suis calmée. Que ma fausse lubie du jour est passée. Que je ne suis que moi, malgré tout cela.

J'ai perdu le fil de mes pensées, le fil de la soirée aussi; Je mets en place ce drôle de n'importe quoi, j'orchestre une discussion qui ne mènera strictement à rien. Nulle part. Je ne sais plus ce que je fous ici, et j'avais que ça m'agace au plus haut point. Je n'aime pas jouer. Putain, je passe ma soirée à me plaindre, à dire que je déteste tout et rien. Une chose est sure, lui, je ne le déteste pas.

C'est bien là qu'il se pose mon problème. Il n'est pas gigantesque comme problème, mais il est là, juste devant moi. Il a des yeux trop bleus, une bouche trop parfaite qui offre à toutes les filles du campus des sourires à tomber. Il est même beau jusque dans ses cheveux. C'est n'importe quoi, je me répète, mais bon sang, c'est juste ce que c'est. Je suis de ces filles qui détestent aimer, alors il ne manquerait plus que je craque pour un professeur. J'aime torturer mon cœur.

"Et tu ne me feras pas croire que tu n'as jamais eu l'idée de faire de même avec un de tes professeurs."

Et malin en plus de cela. Je lui offre un sourire après sa phrase, un peu coquin. J'ai eu l'idée, c'est vrai, je ne l'avais pas mise en exécution jusque là. Quoi qu'on ne peut pas dire que je suis venue ici dans l'espoir de le trouver, mais je suis plutôt contente que ce soit arrivé. Donc non, l'idée ne me plaisait pas tant que ça. Je suis une fille bien, présidente de ma confrérie, j'ai mieux à faire que de rejoindre mes professeurs dans les bars.

- Un de mes professeurs ?

Que je demande faussement outrée par sa phrase. Jamais de la vie une Lambda aurait pu penser à cela, voyons. Elles sont modèles de perfections. Elles sont l'intelligence incarnée. Elle sont gentilles et douces comme personne. Et bien évidemment, elles n'ont aucune idée de ce qu'un homme possède entre les jambes. Beurk. J'ai envie de vomir, des fois, quand je pense à tout ce que l'on peut dire sur nous.

Enfin, je m'éloigne en pensée de ce que je voulais dire à la base, je crois. Je pince mes lèvres, j'en étais où déjà ? Ah oui, un de mes professeurs ... Non, non, monsieur Odair a fait une erreur dans ce qu'il m'a dit, je ne parle pas d'un de mes professeur, je parle du seul professeur, c'est tout bête. Je suis même sure que quand je le vois, à chaque fois, j'ai les joues qui rougissent, maintenant aussi peut être, qui sait ? Je m'éloigne du sujet encore une fois.

- Un de mes professeurs ... Non, c'est trop général, vous voyez ? Autant être honnête, en tout cas moi je le suis, je ne parle pas d'un de mes professeurs, juste de vous.

Ma grande vérité est tombée ? Non, même pas, je pourrai toujours plaider la folie passagère, dire tout simplement qu'il a inventé les choses, que moi, June Tamara Williams, je ne pourrai jamais dire cela à un professeur. Après tout, je suis présidente des Lambdas et jamais au grand jamais je ne pourrai me permettre de faire quelque chose qui puisse entacher ma réputation. Enfin, il ne faut jamais dire jamais, n'est ce oas ?

J'ai l'envie en moi de retirer ce que j'ai dis, parce qu'à la vérité je ne sais pas vraiment pourquoi je l'ai fait. Evidemment que monsieur Odair est charmant, faudrait être aveugle pour ne pas le voir. Mais aller lui dire de vive voix ? C'est juste n'importe quoi. Pourquoi ? Parce qu'il est mon professeur, même s'il n'est pas si vieux que ça, il se trouve qu'entre nous il y a un vrai faussé. On est pas du même monde, on a pas la même vie, on est trop opposé, faut que j'arrête de déconner.

"Je ... c'est touchant de voir que je peux encore plaire, mais tu ne peux pas. Craquer sur moi je veux dire. Je suis ton professeur, et tu ne connais rien de moi."

Le pire c'est qu'il n'a pas tord, dans cette histoire en fait, je ne le connais en rien, je hausse les épaules, note un peu plus le mot touchant de ses propos, comme si j'étais une enfant. J'esquisse un sourire, calmée, me disant que rien ne peut plus m'atteindre, à quoi ça servirait ? Je ne connais rien de lui, il l'a dit. D'ailleurs, l'alcool pour moi ce soir c'est fini, je ne le tiens pas, et je ne veux pas tenter un diable qui n'existe pas.

"Tu devrais plutôt faire du charme aux garçons de ton âge, tu es douée pour ça."

Je regarde les deux verres qui viennent d'arriver, avant de reporter mon attention à nouveau sur mon professeur. Esquissant un sourire, je secoue le visage, comprenant peut être ce que j'aurai du comprendre depuis le début de cette mascarade parfaitement bien orchestrée. Je suis une enfant quand il pourrait être l'adulte consentant. Il a déjà vécu toute une vie avec des femmes plus vieilles que moi, plus expérimentées, plus tout presque, je crois.

J'ai envie de présenter mes excuses, parce que je suis vraiment honteuse de moi. C'était un jeu trop dangereux, que je refuse de continuer, monsieur Odair, vraiment, je suis désolée, je n'aurai pas du dire tout cela. C'est en souriant à nouveau que je décide enfin de me lever. Mon dernier verre pas du tout touché.

- Je crois que l'alcool c'est fini pour moi ce soir.

C'était n'importe quoi avant de commencer n'est ce pas ? Un jeu que je voulais jouer sans même y avoir réfléchi. Je ne suis pas de ces filles là, pas du tout même, et là je ne me contente pas de croire, je le sais. Faut que je m'arrête, parce que de toute façon, à la fin je le décevrai. Faut être sérieux, jamais je ne serai aller jusqu'au bout avec lui, et je ne suis pas du genre allumeuse. Il vaut mieux calmer le jeu, avant qu'il ne me prenne trop au sérieux.

- Je vous souhaite une bonne soirée, professeur, ne trainez pas trop, l'alcool ce n'est pas très bon. Certes pour oublier c'est bien, mais je crois qu'il faut pouvoir se souvenir de tout, des bons comme des mauvais moments.

Trop philosophique ? Oui, c'est surement vrai, mais j'ai l'esprit un peu brumeux au moment présent. En plus de cela, je suis sure que demain je ne tiendrai pas le même discours que celui là. Je tenterai d'oublier, ma vie, le Texas etc ... S'il vous plait, monsieur Odair, dites moi que je suis pardonnée comme ça je pourrai vous laisser. Parce que oui, je n'ai pas bougé, j'attends une réponse n'importe quoi, avant de prendre la poudre d'escampette une bonne fois pour toute, je fuis le monde de la nuit, celui des fêtes, à l'évidence, je ne suis pas faite pour cela. Je l'ai dis, déjà, excusez-moi ?

Spoiler:

Dans l'attente d'un simple bonsoir, je me surprends à le regarder plus maternelle que je le voudrai. Alcoolisé comme il est je me demande si j'aurai réellement la force de le laisser face à lui même pour finir a soirée. Je le vois se lever, tanguer, j'ai envie de rire, à moitié de pleurer, pas pour me moquer juste parce que c'est triste je crois, d'être détruit par amour, comme ça. Parce que ce n'est pas un secret, monsieur Odair vient juste de divorcer. J'attends qu'il parle parce que je le sens décidé à le faire.

"Je te raccompagne."

Je lui réponds en un sourire, une nouvelle fois, j'incline le visage, je me demande l'espace de quelques secondes s'il est vraiment sérieux ou s'il se rend compte qu'il ne tient pas debout. Ou tout du moins pas vraiment. Je cherche les bons mots pour décliner sa proposition sans le vexer, sans passer pour la méchante de l'histoire ou pour cette élève qui aurait pu draguer son professeur pour au final ne pas tenir ses mots. Je ne suis pas de ce genre là, je ne l'ai même jamais été, il faut l'avouer, même avec Jay, c'était différent, mais ce n'était pas vraiment moi l'idiote de l'histoire, on l'était surement tous les deux, c'est comme ça, c'est la vie peut être.

"On va plutôt partager un taxi, d'accord ?"

Je hoche la tête positivement, je m'avance vers lui, avant de le forcer à passer son bras sur mes épaules, pour que je l'aide à tenir droit, je sais bien que je suis d'un plus petit gabarit que lui, je ne suis pas idiote, mais je suis sportive et en suis capable de le faire. Enfin bon, l'heure n'est pas au moment de disserter sur le fait que oui ou non je peux l'aider à marcher. Dans tous les cas, je le fais.

- Il me semble que le taxi soit une parfaite idée.

Que je lui réponds en riant à moitié, bien sur que je suis venue ici avec ma voiture, mais j'ai bu un peu, c'est vrai, et je ne veux pas risquer d'être arrêtée, ou de faire des conneries sur la route, je suis comme cela, je ne rigole pas avec les choses de ce genre. D'ailleurs je sors mon téléphone afin de commander le dit taxi, je ne sais pas si monsieur Odair écoute encore, mais en tout cas, il marche toujours à côté de moi. Après une discussion rapide avec la compagnie, nous nous retrouvons hors de la boite de nuit, enfin.

- Je crois, monsieur, que c'est moi qui vous raccompagne en réalité.

Je lui dis en rigolant une nouvelle fois. Respirant à fond, je profite de l'air froid qui claque sur mon visage, j'en détache mes cheveux pour devenir ou plutôt redevenir moi, je ne suis pas une poupée qui drague n'importe qui et qui saute n'importe quoi. Je suis juste June Tamara Williams et c'est bien assez difficile d'être juste cela.